I Gode og Onde dager -
Hjem Add meg Om meg Kontakt

Pusser opp!

  • 23.11.2012kl.17:39
  • 2

Det kommer nok til vre litt uorden p bloggen en liten stund siden jeg gjr om designet. Ville bare si fra! :)




post signature

Now I'm stronger than yesterday

  • 31.10.2012kl.13:10
  • 2

I gr var ingen god dag for meg. Jeg har nok ikke falt s hardt sammen p lenge som jeg gjorde i gr. Personen det gikk utover var eksen min, som jeg har skrevet mye om p bloggen tidligere. Fra n av kommer jeg bare til kalle han S. Det kommer til komme mange flere innlegg om han og om hvordan det er mellom oss litt senere. Men akkurat n vil jeg skrive om hvordan jeg hadde en stor nedtur i gr, men klarte og reise meg opp igjen i dag.

Det hele startet med en liten diskusjon jeg og S hadde kort tid etter at han kom hjem fra jobben. Jeg bor hos han n som jeg ikke orker vre alene hjemme og det gir meg en ekstra glede og vre rundt han. Jeg husker ikke en gang hva diskusjonen startet med, men det utviklet segtil en krangel. Jeg er ikke meg selv om dagen og det gr veldig opp og ned hvordan jeg klarer hndtere ting. Noen dager har jeg bare ikke hodet eller fornuften med meg i det hele tatt. Jeg har vrt ganske flink til holdte meg fornuftig til en viss grad, men ordene flyr litt ukontrollert ut om jeg fler meg sret, fornrmet eller angrepet p noen som helst mte. Det er overhodet ikke fornuften min som snakker da, men desperasjonen i meg etter bare kunne f hvile og hre det jeg nsker. nr jeg sier hre det jeg nsker mener jeg det slippe og hre noen problemer eller noe som minner meg p noe vondt. dere aner virkelig ikke hvor lite som skal til n om dagen fr jeg fler meg angrepet. Det er s mye forhnds informasjon dere egentlig burde vite om meg for forst hele bildet, og det kommer mer til hjelpe til med akkurat det, etter hvert. Tilbake til i gr s endte det med at S ble helt utslitt og sret over de tingene jeg fikk meg til si. Nr det virkelig sank inn hva jeg faktisk hadde sagt, s stakk samvittigheten dypt. Noen timer senere nr jeg hadde ftt hele situasjonen p avstand kunne jeg ta en snakk med han om det. akkurat det jeg forklarte han nsker jeg at dere skal lese nye. P et eller annet tidspunkt i livet kommer dere til enten mte store hinder psykisk, eller merke at noen som str dere nre vil gjre det. Nr det kommer til depresjon som jeg har slitt lenge med og som jeg fortsatt gjr, s er det s utrolig mange forskjellige stadier og tilfeller av depresjon. Du havner bare p en veldig mrk, ensom plass og det er ekstremt vanskelig kjempe seg ut av den mrke spoten du str fast p. Jeg tar meg nr av s mye forskjellig som fornuften min godt vet det ikke er noen grunn til bli sret over, men det er rett og slett noe man ikke klarer styre nr man har det s vondt.

Det jeg sa til Svar noe snt som: "Det er ingen rett eller gal mte takle de problemene du str overfor, nr det kommer til meg. Jeg vet du gjr ditt beste for vre der for meg og jeg vet jeg kritiserer deg for ikke hjelpe meg godt nok. Jeg har ingen rett til fortelle deg om du gjr ditt beste eller ei. Du vet med deg selv nr du gir alt du har og da er det ikke rettferdig at den du s hardt prver hjelpe forteller deg at det ikke er godt nok. Jeg er veldig lei for de tingene jeg sa som sret deg. Jeg er ikke dummere enn at jeg forstr at det m ha vrt helt forferdelig vondt for deg hre. Som du vet har jeg det ikke noe godt med meg selv akkurat n og jeg tar meg nr av ingenting. Jeg vet med meg selv at nr jeg fr jobbet meg ut av denne depresjonen og fr den godt p avstand, s vil jeg angre p sikkert rundt 80% av de tingene jeg har sagt i lpet av den tiden jeg har vrt drlig. S vr s snill og prv ikke ta ting jeg sier i srhet til deg. Prv tenk p det jeg sa n nr det hagler som verst. S skal jeg gjre mitt beste for prve og styre meg selv og bli frisk. vit at jeg er evig takknemlig for alt du har gjort for meg.".


Til alle dere som har mennesker i livet deres som sliter psykisk. Vr s snill prv tenk p det jeg har skrevet i det innlegget her nr den du prver hjelpe sier en haug med srende ord til deg og kritiserer deg for ikke vre bra nok. De mener det ikke innerst inne, de har det bare s vondt at de ikke vet hvor de skal gjre av seg.. Om du virkelig bryr deg om den personen det mtte gjelde, s vr s snill og ikke gi han/hun opp. Det kommer til vre verdt kampen til slutt. Trust me..




post signature

Jeg vil ikke d..

  • 30.10.2012kl.21:09
  • 10

Jeg er s sliten n. Alle problemene bygger seg strre og jeg er redd jeg mister hjemmet mitt fordi jeg ikke orker redde det. Jeg klarer ikke gjre noen ting. Det gjr s vondt i hodet hele tiden og jeg er s lei meg, men jeg er for sliten til grte n. Mine bestevenner forlot meg og jeg fikk en nydelig sang fra den ene som er Ellen. Dere som har fulgt bloggen tidligere har sett meg skrive om Ellen fr. Hun sendte meg sangen "This Woman's Work" av Greg Laswell, som jeg tror har gjort et cover av orginalen, men jeg er ikke sikker.

Den sangen ga meg litt hp akkurat n, spesielt linjene:

"I know you have a little life in you yet

I know you have a lot of strength left

I know you have a little life in you yet

I know you have a lot of strength left".

Jeg er virkelig redd for at jeg ikke klarer holde ut. At jeg ender opp med ta livet mitt og forlater mine to, vakre lillesstre.. Jeg elsker dem s uendelig hyt og jeg vet ikke hvordan det skulle gtt videre med dem om jeg dro fra dem p den mten.. Men jeg er s sliten og lei av livssituasjonen min og jeg fr faen ikke til forandre den. Jeg har ringt snne hjelpe greier flere ganger, men vet dere hva realiteten er? S fort du er over 18 gir dem faen i deg. Det er dessverre slik realiteten er og det gjr vondt.. Great, der kom trene.


post signature

...And she returns..

  • 30.10.2012kl.03:20
  • 7

N er det snart et r siden jeg skrev et innlegg sist. Det siste ret har vrt litt av en rollercoaster. Mye har skjedd, men jeg har havnet nede p den samme vonde spoten som jeg var p denne tiden i fjord. Jeg har s dype arr etter depresjonen at jeg har falt ned i en depresjon igjen.. Kanskje jeg egentlig aldri var ute av den, bare at jeg ikke har forsttt det fr n? Det er godt mulig. Jeg kommer nok til starte og skrive litt igjen en periode, s fr vi se hvor lenge jeg orker holde p. Akkurat n fler jeg at skrivingen blir litt som terapi og det skal vre sikkert og visst at jeg trenger. Akkurat n sitter jeg hrer p sanger av Frida Amundsen. Hun har s nydelig, behagelig stemme..

Jeg vil dele hennes cover av "Nothing compares to you" av Sinead O'Connor. Lytt og nyt.. god natt :)

post signature

It's a very cold night..

  • 17.11.2011kl.03:27
  • 0

Alt er ganske mrkt og vondt igjen samtidig som jeg ser lyspunkter her og der blant alt det vonde.. Jeg savner mamma. Jeg kjenner trene presse p bak yelokkene mens jeg skriver det her. Hun ringer og sender meldinger, men jeg prver holde meg sterk og kald. Hun kan ikke tro at jeg kommer tilbake etter alt hun har sagt og gjort.

Du svikter meg mamma.. Du sviktet meg s hardt.. og mamma det er ikke meg det er noe galt med. Det fikk jeg ordentlig bekreftet i dag. Jeg er sterk mamma. Jeg er faen meg sterk.. Jeg skal tilgi deg en dag for jeg elsker deg. En dag skal jeg tilgi deg..

post signature

Please let me stay this happy forever..

  • 22.10.2011kl.00:24
  • 2

S var det oss igjen da.. Meg og bloggen min.. Lenge siden jeg har skrevet noe her n. Jeg har utrolige blandet flelser nr det gjelder denne bloggen. Jeg elsker den, men det er ogs veldig vondt lese igjennom gamle innlegg. 2011 har vrt et vondt og hardt r, men det har samtidig vrt et av de beste rene i livet mitt, utrolig nok.. Vi kan starte med noe av det drlige. Jeg anmeldte kjresten min, droppa ut av skolen, fylte 18 uten noen feiring, 22.juli,l i senga hele 17.mai og bare grt, grt og atter grt.. det har vrt mye trer dette ret, mye vondt. MEN.. Jeg har ftt de beste vennene jeg noensinne kunne drmt om. Da snakker jeg om C og E som jeg har skrevet mye om fr.Endelig elsker jegvirkelig livet mitt.. Jeg fler det s utrolig p kroppen, JEG ER ELSKET!

Jeg har gtt igjennom livet mitt ganske s ensom. Jeg har aldri flt at jeg har passet inn noe sted fr n. Jeg har lrt s uendelig mye dette ret. Mye om respekt for andre mennesker uansett hvordan de ser ut eller hvor de kommer fra. Jeg har alltid elsket mennesker for personligheten, men det har jeg lrt meg selv enda mer i r. Jeg prver tenke at uansett hvor slemme mennesker er og hvor mye de srer meg s skal jeg alltid holde p den jeg er. Jeg skal aldri bli en "bitch" om s hele verden blir det.. Jeg skal vre den jeg er, for guess what.. jeg er stolt av meg selv. Det er lov si det.. Jeg sier ikke at jeg er noe se p eller er best i noe som helst, men jeg er stolt for hvordan jeg tar hnd om andre mennesker. Jeg tror det er den tingen jeg er god p. Jeg kan ikke synge, jeg er ekstremt klumsete og er ikke den beste til tegne.. men trste og ta meg av mennesker og gi dem den kjrligheten de trenger.. det er virkelig noe jeg kan.

N har jeg ftt meg jobb som resepsjonist i sats og jeg jobber i en klesbutikk p Karl Johan. Trives utrolig godt med det. N skal jeg snart f mteE for frste gang ogs, gleder meg som bare det.. Vet at jeg kommer til digge henne noe helt sykt allerede! Japp, jeg skal ikke skrive s mye mer akkurat n.. mtte bare komme med en liten update siden jeg er snn ekstremt lykkelig akkurat i kveld, and it feels good! :)

GOD HELG ALLE SAMMEN <3



Jeg elsker den verstesangen.. <3 Sang nr.2 ville E at jeg skulle slenge p, hah denvar kul da w_w <3

post signature

Reiser til Tyskland!

  • 03.08.2011kl.23:12
  • 10

N skal jeg reise en tur til Tyskland folkens s jeg kommer tilbake igjen 9.august og skal blogge om hvordan ferien min var! Jeg har masse og fortelle ogs egentlig.. men jeg rekker ikke fr jeg reiser! Ha enflott sommer s lenge folkens! (:



Ta vare p dere selv og hverandre <3

post signature

My bestfriend is my hero..

  • 03.08.2011kl.23:07
  • 3

I gr var jeg i Oslo og fikk mte C. Det var helt utrolig koselig.. Jeg stod oppe ved stortinget og snakket med han i telefonen. S tittet jeg etter han der nede og plutselig ser jeg en gutt som snakker i telefonen og jeg leste p leppene hans at det var han. Hah, jeg la p og fortet meg ned. Jeg klarte ikke slutte og smile og bare lp inn i armene hans der jeg fikk den beste klemmen jeg noen gang har ftt.. Det var s utrolig deilig! Jeg har ventet p f kjenne den klemmen helt siden frste gangen jeg snakket med han p msn og da var jeg dritings og helt utafor. M le litt nr jeg tenker p det n..

Vi gikk til sperringene ved regjeringskvartalet og la ned en rose sammen, det var et nydelig yeblikk.. Vi var ogs utenfor domkirken sammen. Det er utrolig koselig dele snne ting med bestevennen sin. 

Jeg tenker liksom p alt vi har vrt gjennom og det er faen meg mye.. Jeg har aldri ftt s mye sttte og opp-backing fr, som jeg har ftt av han her.. Jeg er virkelig en heldig jente som kan kalle denne gutten for min bestevenn. Nr jeg ga han masse komplimenter og sa alt jeg syntes om han etter vi mttess trodde han ikke p meg !! Hah, tullingen min.. Han ser virkelig ikke hvor fantastisk god han selv er. Han er den bestevennen jeg alltid har drmt om, men aldri har hatt.. Om du leser dette C, s vil jeg at du skal vite at du er verdens beste bestevenn og jeg elsker deg<3 :) Du er min helt og har reddet meg mer enn du vet her i livet..

Love you forever bestfriend..<3

post signature

Breivik's Prrende

  • 30.07.2011kl.22:44
  • 13

Det er en ting jeg virkelig synes er viktig f frem i alt det vonde som har skjedd, og det er at gjerningsmannens mor er p mange mter det strste offeret i denne tragedien. Hun sammen med resten av hans familie og venner. Jeg tenker som s at hvis jeg hadde vrt forelder s hadde jeg heller nsket at mitt barn skulle ddd i en tragedie for noe han/hun trodde p enn vise seg bli en kald, grusom psykopat av en massemorder. Tenk vite at ditt barn, bror, niv, fetter eller venn er en av de personeneverden hater mest. Fy faen s ubeskrivelig vondt.. Jeg synes virkelig synd p alle hans nrmeste og jeg vil vise min dypeste medflelse til dem. Foreldre kan ikke alltid noe for hvordan barna deres blir som voksne. Det er ofte jeg gr andre veier enn det mamma hadde nsket.Man er ikke foreldrenes ansvar lenger nr man har blitt en viss alder. Da m man ta egne valg og ta konsekvensene av dem.

Jeg vil i hvertfall vise min dypeste medflelse til alle som har sttt Breivik nr og ikke forsttt hva han har sittet planlagt i alle disse rene. Jeg fler med dere og jeg vil sender dereall min kjrlighet! Dette er noe dere absolutt ikke kunne forutse eller vite noe om. Dette er IKKE deres skyld! Om noen i det hele tatt tenker p gi skyld p foreldre, venner eller noen andre som har sttt Breivik nr, s har jeg to ord: SKAM DERE!

Jeg vet ogs at Breivik's advokat Geir Lippestad har ftt dritt slengt til seg. Vi lever faktisk i et demokrati folkens! Lippestad har selv uttalt at det var en svrt vanskelig avgjrelse og ta, han tenkte seg godt om fr han sa ja til vre Breivik's advokat. Han sier ogs at Breivik lever i sin helt egne verden med alle hans krav og tanker. Lippestad fortjener all respekt for at han faktisk har tatt p seg noe jeg vil pst er verdens vanskeligste jobb- vre en massemorders advokat. Noen mtte vre hans advokat for det er et slikt samfunn vi lever i, nemlig at alle har rett p en forsvarer. Jeg gir virkelig all min respekt til Lippestad. Han er en flott mann og han fortjener ikke dritt for at han str opp for demokratiet vrt!









post signature

Slutt gi uskyldige mennesker skylden!

  • 30.07.2011kl.22:18
  • 21

Jeg har sett mye p tv, hrt p radio og lest aviser siden forrige fredags store tragedie. Norge har taklet hele tragedien p en utrolig flottmte, nemlig ved svare hat og jvelskap med kjrlighet og mer demokrati! Men en ting jeg har sett som jeg ikke liker over hodet er nr noen gir folk en del av skylden for det som har skjedd. Jeg s blant annet i en eller annen avis at Petter Nome ga litt av skylden til FrP og spesielt Siv Jensen. Vi vet jo alle at FrP har en streng politikk nr det kommer til innvandring, men g s langt som Nome gjorde med gi Siv Jensen skyld er helt usmaklig! Han har tatt selvkritikk for opptrinnet etter som mange ble forbanna, men allikevel.. Det er INGEN som har skyld i det som har skjedd annet enn Breivik selv.

Sinne, hat og hevn er helt normale flelser f i forbindelse med det som har skjedd, men det er viktig ikke dra det for langt. Alle skal f lov til og kjenne p de flelsene. Jeg har selv gjort det.. men gud s mye deiligere det er lfte en rose hyt mot himmelen og vise kjrlighet som svar! Det fr meg til fle meg s utrolig godt vite at vi str sammen og vi svarer ikke p hatet til Breivik, vi driter han full og vender all vr oppmerksomhet mot de rammede og deres ofre. Jeg er stolt av oss og Norge som land! Det har vi alle grunn til vre. Til dere som fler mer hat og sinne vil jegsi atdere mprve legge de tankene bort og bare beundre og fle p den kjrligheten som er ute i luften nom dagen. Se p alle menneskene som gr sammen for st imot det som har skjedd. Det er rett og slett beundringsverdig! det siste jeg vil si er at dere skal slutte gi noen skylden for det som har skjedd! Mannen som str bak denne jvelskapen er den personen som skal bre skylden alene, ingen andre! Nr mangir skylden tilandre partier som FrP s legger vi faktisk et lokk p demokratiet. FrP har sine meninger og det har dem rett til. Vi str for demokrati, da fr vi oppfre oss deretter. Jeg fler virkelig med alle som har flt at noen gir dem litt av skylden for det som har skjedd. Den jvelskapen er det ingen som nsker f p seg. det er heller ingen andre enn Breivik som skal ha skylden.



Hold sammen <3



post signature

Minneturen til Oslo

  • 28.07.2011kl.20:57
  • 8

Jeg har vrt uten pc noen dager, derfor jeg ikke har ftt svart p kommentarer og slikt fr n! Beklager at jeg ikke fikk sagt fra p forhnd, men det skjedde en del drastiske ting jeg ikke hadde regnet med. Det har skjedd utrolig mye siden sndagen, s jeg har mye fortelle.Jeg fler ikke at alt om meg fortjener noe fokus akkurat n etter som det ikke er en uke siden den store tragedien inntraff.. Derfor skal jeg fortelle om turen jeg tok til Oslo for vre med p den nydelige rose markeringen som ble holdt p rdhusplassen.

Jeg bestemte meg jo ganske raskt for delta med en gang jeg s p facebook at det skulle vre et fakkeltog i Oslo 25.juli. Fakkeltoget ble visstnok til en rose markering noe som var like s nydelig om ikke mer. Det mtte jo opp rundt 200 000 mennesker, s et tog kunne vi bare glemme. Det stod mennesker over alt! Jeg tror aldri jeg har sett s mange mennesker p en gang.. ikke en gang p 17.mai! sette s mange mennesker i bevegelse p en gang ville rett og slett ikke vrt trygt som en person der inne sa. Jeg mtte S der inne og var sammen med han mens markeringen foregikk. Etter det skilte vi lag. Jeg hadde bestemt meg for at jeg ville vre over natten og bare tusle rundt i Oslo's gater og kjenne p stemningen fra folket. Om dere ikke var der s skal dere vite at det var en helt magisk stemning da alle menneskene p rdhusplassen lftet rosene og diverse andre blomster hyt opp mot himmelen for visesin respekt og medflelse. Vi lftet ogs blomstene opp nr det var noe bra som ble sagt oppe fra scenen. Noen av de som talte var vr kjre statsminister, kronprins Hkon, en jente fra folket som jeg ikke husker navnet pog noen flere.

Det var p et punkt jeg ble ordentlig rrt til trene og klarte ikke helt stoppe og grte. Det var en utrolig sterk opplevelse og vre der med s mange mennesker.. Det ble sendt ut kjrlighet og varme fra alle menneskene som var der. Det var forskjellige artister som sang nydelige sanger ogs, blant annet Ole Paus sang: "Mitt lille land", som vi s fint har stttet oss p i denne tragedien.

Etter rose markeringen var ferdig ble vi oppfordret til spre blomstene over hele Oslo. Det var helt nydelig g rundt i Oslo's gater etterp se alle de fine blomstene som var strdd rundt omkring. Lys var ogs tent mange forskjellige steder. Jeg husker et spesielt sted jeg satte meg ned. Det var p en eller annen sidegate fra Karl Johan der det stod skrevet p fortauet med lys: "IKKE GLEM", ogs var det et hjerte tegnet med lys under. Jeg synes det var s nydelig at jeg satte meg ned tente p alle lysene som vinden hadde klart slukke. Nr jeg satt der og prvde tenne lysene igjen kom det andre som ville hjelpe meg. Jeg slo av en koselig prat med forskjellige mennesker som var s utrolig hyggelige og ste. Det Oslo jeg opplevde25.juli var noe HELT annet enn hva jeg har vrt vant til se. Folk er s myevarmere og alle snakker med alle.

Plassen utenfor stortinget var nydelig dekorert med blomster. Jeg lot ogs godt merke til Wenche Foss statuen som folk hadde dekorert med blomster, blant annet i hendene hennes. Jeg tuslet bort til sperringene ved regjeringskvartalet ogs. Herregud, s vakkert det var.. sperreveggene som var satt opp var proppet fulle med blomster. Jeg ble rrt til trene.. Fr jeg fant ut at det ble rosemarkering i stedet for fakkeltog s hadde jeg allerede kjpt to fakler. Den ene satte jeg meg ned ved regjeringskvartalet og fyrte opp. Det lyste fint opp blant alle blomstene og hilsnene innimellom. Jeg var ogs innom domkirken der jeg tente opp den andre fakkelen. Det er jo plassen utenfor domkirken som har blitt hoved srge punktet om vi kan kalle det det. Et s stort hav av blomster, lys og sm lapper med ste ordhar jeg aldri sett fr. Det varmet hjerte mitt ordentlig godt.. Der tente jeg selv to lys. Et for ei jente som ligger p sykehuset og kjemper med skuddskader og et for alle de andre som er berrte p alle mter i denne tragedien.. Denne jenta som ligger p sykehuset og kjemper er en venninne av min bestevenn. Han er selv i London og jeg lovte at jeg skulle tenne et lys for henne fra han. Jeg satt ogs inne i domkirken og s p alle lysene som var tent. En ubeskrivelig magisk stemning der inne. Jeg la ned blomster p forskjellige steder rundt hele Oslo.

Den turen til Oslo er en tur jeg aldri vil glemme. Det var mange sterke inntrykk ta innover seg p en gang. Jeg vil bare si tusen takk til alle som var med p rose markeringen. Jeg merket virkelig varmen og kjrligheten fra dere alle. Tusen takk til alle andre som har deltatt i tog rundt om hele Norge fr vise sin respekt og medflelse ogs. Jeg elsker dere og jeg elsker Norge <3


Del gjerne din historie fra rose markeringen eller annen markering du har vrt med p angende 22.07.11





post signature

Hvor og nr blir fakkeltoget i Oslo 25.07.11 ?

  • 24.07.2011kl.21:31
  • 6

Jeg har skt opp p nettet n og prvd finne ut nr dette fakkeltoget i Oslo er i morgen og hvor man skal mte opp. Jeg vil bare f det 150% bekreftet s jeg mter opp p riktig sted til riktig tid! Er det utenfor Stortinget kl.18.00 i morgen?

Vr s snill og svar her om du er 100% sikkerp hvor og nr det skal vre!


Tusen takk p forhnd!




post signature

Hold sammen - Hold hender!

  • 24.07.2011kl.02:10
  • 6

I avsky mot vold og i medflelse med alle som er rammet trykk pbildet og bli med!

TRYKK P DET FRSTEBILDET FOR KOMME TIL SIDEN!







Det er viktig med akkurat DIN sttte og medflelse!

post signature

"Grusomt, men ndvendig"

  • 24.07.2011kl.00:10
  • 18

Breivik har innrmmet massedrapet og han sier det var grusomt, men ndvendig. Denne mannen er noe av det sykeste jeg har sett. Tenk kunne si at over 85 tapte menneskeliv er ndvendig. Bomben i Oslo skulle vre en avledning for massedrapene som skulle foreg p Utya. Dette er bare s sykt og s vondt.. Jeg hater denne mannen Anders Behring Breivik. Han tar ikke p seg ansvaret for tragedien heller. Forbanna drittsekk, mttehan brenne!

Det som er ndvendig er fjerne mennesker som han fra jordens overflate, og nei dette menter jeg ikke som en oppfordring mot bruke vold mot mennesker som mener det samme som Breivik, men jeg er ekstremt lei meg over hva han har forrsaket. Jeg vet ikke hva jeg hadde vrt i stand til gjre om en av mine nrmeste gikk bort p denne mten..





post signature

Ta vekk det norske flagget i profilbildene vres..!?

  • 23.07.2011kl.23:39
  • 53

P facebook har jeg sett atforskjellige personer oppfordrer til at vi skalfjerne det norske flagget fraprofilbildene vres fordi de mener hyreekstremister som Anders Behring Breivik vil holde Norge s "norskt" som overhode mulig. Men skal det skremme oss fra bruke flagget for sttte landet vrt og alle som er rammet av tragedien!? Skal vi overgi flagget vrt til hyreekstremister!? Nei, ikke faen! Jeg har det norske flagget som profilbildet p facebook og msn for symboliserer landet vrt, Norge og det er Norge som er rammet av denne tragedien. Flagget for meg symboliserer at vi str sammen her i Norge mot dette fryktelige som har skjedd og at vi elsker Norge og det norske folk. Jeg blir veldig provesert nr jeg ser folk oppfordrer til fjerne flagget. Det er bare noe forbanna tull! Denne facebook statusen proveserte meg:

"Gjr som (sensurert navn) og oppfordrer folk til fjerne det norske flagget i profilbildet sitt. Hyreekstremister som Breivik vil tross alt holde Norge s "norskt" som overhode mulig".

Denne statusen fikk mange gode svar som:

"De fleste som har flagg i sitt profilbilde gjr det for vise sttte til de som lider. Det er ikke bare nordmenn som har det norske flagget i profilbildet sitt akkuratt n, vil du si at det gjr dem til nordmenn, og be de om fjerne flagget sitt ogs? Folk burde f takle denne grusomme hendelsen p sin mte, man skal vre stolt av det norske flagget, vil du at vi skal fjrne flagget fra hytider ogs?".

"Jeg synes ikke vi skal fjerne flagget. Flagget symboliserer landet vrt, Norge og det er Norge som er rammet av denne tragedien. Flagget for meg symboliserer at vi str sammen her i Norge mot dette fryktelige som har skjedd og at vi elsker Norge og det norske folk. Jeg blir litt provesert nr jeg ser folk oppfordrer til fjerne flagget. Nei, det er noe forbanna tull etter min mening".

"Jeg siterer stortingsrepresentant Torbjrn Re Isaksen: Flagget er ikke et hatsk symbol eller en markering mot noen, det er et symbol p alt det Norge str for, "en liten nasjon, men en stolt nasjon", som Stoltenberg sa. "Vi m vise at svaret p vold er enda mer demokrati, og enda mer humanitet", sa statsministeren. Jeg tror de aller, aller fleste som i dag bruker flagget vil illustrere akkurat dt.".

"Nei, det er ikke mitt Norge det hyreekstremister tenker p nei. Jeg tenker p det demokratiske Norge som tar alle mennsker imot med pne armer. Det Norge som alltid hjelper til og som sttter hverandre. Det Norge som veiver med flagg p 17.mai og er stolte over landet vrt. Det str det norske flagget for, for meg".

"Flagget i min mening symboliserer landet vrt, samhold og vres respekt og tanker til ofrene og de prrerende. gjre det til hyreekstremistisk er bare de hyreekstremes ml. Alle andre forstr den egentlige og medmenneskelige symbolikken. I tillegg er det andre nasjoner som viser sin respekt ved bruke flagget. Men det viktigste tilslutt: alle m f vise sin respekt p sin mte!".

Jeg fremhever det siste som ble skrevet i den siste kommentaren: "Men det viktigste tilslutt: alle m f vise sin respekt p sin mte!". S vr s snill ikke oppfordre til at vi skal fjerne flagget i profilbildet eller lignende ting. La oss srge og vise vr respekt slik vi nsker gjre det.

post signature

En hel verden i sorg for kjre Norge..

  • 23.07.2011kl.23:16
  • 9

I gr nr jeg skrev innlegget om eksplosjonen i Oslo s forstod jeg ikke omfanget og hvor alvorlig situasjonen p Utya varenda. Jeg hrte jo p nyhetene at det var noe om skyting, men detsom skjedde iOslo troddejeg atvar detverste.Jeg satt oppe i hele gr kveld og natt og s p nyhetene. Da tallene om de frste 84 dde p Utya kom ut brast jeg i grt. N er det jo 85 og det er 4-5mennesker savnet enda.Det er mye jvligere enn jeg noen gang hadde sett for meg. Jeg kjente og kjenner fortsatten dyp sorg og mye sinnet, spesielt rettet mot gjerningsmannen Anders Behring Breivik. Jeg fikk se et bildet av en gutt som satt p sine knr og tryglet om livet sitt mens Anders sikter p han og mest sannsynlig tar livet hans sekunder senere. Det bildet vil st fast p netthinnen min for alltid. Det er det jvligste jeg noen sinne har sett. Ogs alle de blodige og grusomme bildene fra Oslo etter eksplosjonen har satt sine spor. Sterkest av alt er ofre og prrendesopplevelser forklart i media.

I dag er en dag for medflelse og trst. I dag m vi holde sammen og ta godt vare p hverandre. I gr ringte jeg rundt til alle mine nrmeste for passe p at de var trygge og rett og slett bare for hre den herlige stemmen deres.. Jeg kjenner trene presse p mens jeg skriver dette n. Jeg prver holde meg for god til skrive vulgre ting jeg nsker skal skje med Anders Behring Breivik, men det er ikke lett. Jeg ber alle om la folk f uttrykke sitt sinne overfor denne mannen via skrift og ord. Det er sren ikke rart at han er hatet av en hel verden. I dag trenger folk f utlp for sinnet og sorg. Jeg m rose Stoltenberg, kongefamilien og mange flere for mten de viser sttte og medflelse p.

Jeg vil sende min strste kondolanse og medflelse til alle avdde og prrende. Mtte de avdde f hvile i fred. Til alle overlevende vil jeg si at dere er store, modige helter som jeg vet vi alle ser opp til og elsker. Dere er politiske engasjerte ungdom mange av dere som ble rammet i gr. Dere er juvelen i vrt demokratiske samfunn. At dette skulle ramme dere p en fredelig sommerleir er helt grusomt. Jeg har den strste respekt for alle involverte. Jeg fler ogs en enorm respekt og sorgfor alle de avdde i eksplosjonen i Oslo. Ingen fortjener dd p denne mten.Jeg ber alle om strekke ut en hnd og gien skulder grte p. Del ut de varmeste ogmest medflende klemmene dere har. La dette vre en oppvekker for nyte hver dag med vre kjre s godt vi kan.Vi vet aldri hvor brtt og grusomt livet kan ende. Ta vare p hverandre kjre folk <3


Jeg oppfordrer alle til delta i fakkeltog og tenne lys rundt der de bor.





post signature

Eksplosjon i Oslo!

  • 22.07.2011kl.17:03
  • 28

DETTE ER INGEN ULYKKE, MEN EN BOMBE!

Dette er helt sykt og helt uvirkelig! Det har alts vrt en stor eksplosjon i Oslo som dere mest sannsynlig har ftt med dere n. Jeg mener at jeg akkurat hrte at to personer har omkommet. Jeg har selv en venninne der inne som jeg prver f tak i.. Kjenner jeg er drit bekymra. Det er helt uvirkelig se disse bildene fra Oslo.. Landet vrt.. NORGE! Hva faen er det som skjer!? Jeg gr snart fra vettet fordi jeg ikke fr tak i Ellen.. Herregud, dette er et mareritt! Jeg er evig takknemlig for at C er i London n.. Men jeg fr ikke tak i min bestevenninne.. Dette er ting vi ser p nyhetene fra andre land og ikke i vrt eget.. Jeg sitter her totalt i sjokk.. Strste skader er i R4 og hyblokka, det er skader p bygniger og ruter kvartaler unna har knust! En svart mercedes med fire menn skal vre sett av vitner kjre vekk fra stedet rett etter eksplosjonen!

FLERE BOMBER KAN KOMME! Jeg fikk hre av en person at det har kommet tips om to bomber til, hvor vidt dette er sant vet jeg ikke og jeg hper for all del ikke at det skjer! N s jeg masse blod p TV2, herregud s grusomt.. N er tallene p omkomne steget.. til hva vet jeg ikke enda. Sl p TV2 folkens og flg det som skjer.



Bildet er kopiert fra nrk.

N fikk jeg akkurat bekreftet at det gr bra med venninnen min.. takk og lov<3

post signature

I need to be warm in this cold world..

  • 22.07.2011kl.01:56
  • 14

N etter jeg har blitt 18 r er det et sprsml jeg stadig stiller meg selv. Hvem er jeg egentlig? Hva str jeg for? Hva slags menneske har jeg lyst til vre? Jeg har oppdaget en ting etter som verden pner seg for mine ftter, det er mange fristelser der ute. Fristelser som kan f drastiske vendinger i livet ditt.

Jeg har lettere blitt kjent med mine svakheter og styrker. Noen ganger kan svakhetene mine skremme meg selv. Jeg vet faktisk hva jeg vil vre. Hva slags person jeg vil vre kjent som, men om jeg klarer vre den personen er noe annet. Jeg liker se p meg selv som en god person med et stort hjerte. Jeg har funnet ut at jeg kan vre ganske slem til tider ogs. Ordentlig slem og utspekulert. Det skremmer meg, for det er ikke den jenta jeg har kjent i disse 18 rene. Jeg fler at min "uskyld" er borte for lengst. Jeg har mange arr i sjelen. Jeg har alltid flt at jeg har mtte bli voksen eller stort fort. Liten tid til f vre barn. Det plager meg n som barndommen er over. Jeg skulle gjerne vrt barn litt til. Jeg fler meg ikke klar til bli "voksen", men samtidig gjr jeg det.

Det er ogs alle disse fristelsene der ute i verden. da tenker jeg p mange forskjellige ting. Saker som jeg har vurdert vie livet mitt til som egentlig er helt absurd. Noen ganger vil jeg klappe til meg selv sprre hva faen som er galt med meg. Noe jeg mener jeg kan si n, som jeg ikke kunne for noen mneder siden er at jeg har gode venner. S som jeg bor samme med har blitt en uendelig stor sttte i livet mitt og han har ftt meg p fornuftige tanker. Ogs er det C. En helt utrolig fyr.. min bestevenn. Han vet det nok ikke, men han har reddet livet mitt.

Det er s lite som skal til for at et liv sporer av. Det er s lite du trenger gjre for beg en av de verste feilene man kan. En liten ting du bestemmer deg for p noen sekunder, som kommer til plage deg livet ut. Det er sinnsykt skremmende tenke p synes jeg. Det er ikke alle som er s heldige ha to foreldre som er der for deg. Flger deg opp og passer p deg. Jeg har frst n forsttt hvor viktig det faktisk er med to foreldre. Eller i hvertfall foreldre som beskytter deg.. passer p deg. Det er ingen andre som plukker deg opp om du er lost. Det er en forbanna kald verden der du skal klare deg selv. Joda.. vi har skolesystemet osv, men etter min mening s hjelper ikke dem deg stort. Det varierer veldig fra hva slags personer som er der.

Om vi ser en person grte p veien ute eller p bussen s gr vi ikke bort. De fleste gjr i hvertfall ikke det. Det er ikke snn at vi omfavner hverandre eller tilbyr trst og hjelp. Er det fordi vi er redde for bli avvist? Hvorfor er det snn at vi kun skal vre der for familie og venner? Alle mennesker er et familiemedlem eller en venn for noen. Jeg synes faktisk det er helt uakseptabelt g rett forbi en som grter penlyst. Jeg har selv gjort det.. men jeg synes ikke det er riktig.

Om du ser dette Mike..s ber jeg deg ta kontakt.

Noen ganger kan jeg vre s utrolig redd, andre ganger totalt uredd og klar til hoppe inn i hva som helst..

post signature

Trashy or freaking Awesome..?

  • 22.07.2011kl.01:14
  • 13

Hah, jeg kom over denne videoen og trodde frst det var en reklame for en eller annen parfyme, men det er visst en jentegruppe! Fler vel det er litt wannabe spicegirls, men den stilen da! Et ord: DAMN! Blir helt oppslukt av videoen og utrolig inspirert!

N har jeg visst ftt sangen p hjernen ogs.. hah! What do you think about it?

post signature

Lter jeg anbefaler!

  • 09.07.2011kl.19:15
  • 10

Da har jeg laget en liten liste p 6 sanger du bare M hre p! Det er 7 videoer fordi det er to versjoner av Rabiosa. Jeg fr ikke bestemt meg for hvem jeg liker best, s jeg tok med begge to :) Elsker disse sangene.. <3 Enjoy :)

Last Friday Night (T.G.I.F) - Katy Perry

Give Me Everything - Pitbull ft. Ne-Yo, Afrojack, Nayer

Where Them Girls At - David Guetta ft. Nicki Minaj, Flo Rida

Rabiosa (English Version) - Shakira ft. Pitbull

Rabiosa (Original Version) - Shakira ft. El Cata

Impossible - Shontelle

Impossible - Mns Zelmerlw

post signature

Ikke s anonym lenger .. But what the hell! It's my life!

  • 05.07.2011kl.12:26
  • 12

N fler jeg at det er s mange folk som vet hvem jeg er. Det er jo litt kjipt for n fler jeg meg ikke s anonym lenger. Jeg hadde ingen sperrer fr, men n kjenner jeg at sperrene kommer. Det er flere ting jeg har hatt lyst til skrive som jeg rett og slett har latt vre. Det er jo personer jeg ikke vil at skal vite at det er meg som har skrevet det. P en annen side s tenker jeg jo at jeg bare skriver mye av de tingene folk ikke sier hyt. Jeg skriver om veldig personlige ting. Jeg str jo for alt jeg har skrevet. Det er ingenting jeg angrer p. Jeg tror jeg bare skal fortsette skrive om hva jeg vil. Jeg driter rett og slett i hvem som fr lest det eller ikke. Dette er mitt liv. Jeg str for alt jeg skriver og mener. Ja, da har jeg bestemt meg da! (:

post signature

Sladrekjerringer & Drama Queens - GO TO HELL!

  • 04.07.2011kl.14:32
  • 31

Ja, jeg fikk jo snakket med hun Marie som skrev en kommentar i innlegget: "Hvem er jeg?". Hun skrev: "Hvordan kjenner du Ellen?? Kan jeg legge deg til p msn?". Hun la meg til da.. og dette ble samtalen vr:

Marie sier:
Hallo?

- ig00d sier:
Heisann
S du er en god venn av Ellen eller?

Marie sier:
Ehh, var det fr :)

- ig00d sier:
Jass ja
Men ikke n lenger?

Marie sier:
vi har ikke snakket p en stund :P

- ig00d sier:
Aha..
S var det noe spesielt du lurte p?

Marie sier:
Ja, jeg lurte p hvem du er og hvordan du kjenner Ellen? Og om det innlegget er sant?

- ig00d sier:
Hvorfor lurer du p det om du ikke er venn med Ellen?

Marie sier:
Fordi jeg bryr meg om henne? M da vre lov bry seg?

- ig00d sier:
Du bryr deg om henne? Hvorfor sprr du ikke henne selv?

Marie sier:
Fordi jeg fr ikke tak i henne? Jeg tror ikke p rykter jeg hrer hvis ikke jeg har noe bevis frst.

- ig00d sier:
Du kan f msn'en hennes om hun vil?

Marie sier:
ok?

- ig00d sier:
Jeg gidder nemlig ikke sitte her utlevere bestevennen min.

Marie sier:
bestevennen din?lol, wtf? :P

- ig00d sier:
Hva er s lol med det? Der fikk du vite hvem jeg er. Jeg er jenta som ser p Ellen som en av mine bestevenner.

Marie sier:
jaok. s innlegget er sant?

- ig00d sier:
Nei, Ellen flte for finne opp en snn historie i farta.
Hva tror du..?
Selvflgelig er det sant.

Marie sier:
jaa, for jeg snakket med han Felix og han sa hun overdriver noe jvlig :)

- ig00d sier:
Hehe, han Felix ja. Han er jo noe for seg selv. Jeg skal ikke si for mye her, men du burde ta det han sier med en klype salt.

Marie sier:
Og det skal bety?

- ig00d sier:
for meg s virker det litt mistenkelig om du er bekymret for Ellen, men lper til en av de som har svikta henne mest og spr og graver?
Come on.. du er faen ikke vanskelig gjennomskue.
Snne sladrekjerringer har jeg aldri hatt sansen for.
Finn p noe bedre enn at du er bekymret for Ellen.

Marie sier:
skulle ikke du gi meg msn hennes?

- ig00d sier:
Jeg tror ikke det nei.
Ikke snn som du har vist frem deg selv.
Ellen har ikke bruk for en sladrekjerring som deg.

Marie sier:
Vist meg frem? Hva faaen? :P

- ig00d sier:
Ja, viser hvem du er i klartekst. En sladrekjerring som skriver p en skikkelig fjortiss-mte liker leke s dum liksom

Marie sier:
Ok, frst: jeg er 17? og for det andre har jeg dysleksi, s kanskje jeg ikke fler for skrive s jvlig komplisert da.

- ig00d sier:
Du oppfrer deg helt p tryne til vre 17. Det ser ikke ut som om du har dysleksi p mten du skriver. Du skriver: "lol, wtf, hva faaaen". Tror ikke det har s mye med dysleksi gjre. Ogs disse smileyene dine..

Marie sier:
bare gi meg msn hennes :)

- ig00d sier:
Go to hell :)
Hva skal du med msn'en hennes i det hele tatt?
Du har ikke akkurat sagt noe om at du er s bekymret for henne etter at jeg gjennomskuet deg.
Har du virkelig ikke noe bedre gjre med livet ditt?

der ble hun frakoblet.. eller blokket meg. Jeg synes virkelig at folk som graver og spr om andres liv bare for faen fortjener seg en p tryne. Hva er galt med dere som holder p snn her? Har dere virkelig s lite gjre? Drama queens og sladrekjerringer er virkelig det verste jeg vet! Jeg hater spesielt folk som kun er ute etter gjre andre noe vondt. Nesten s jeg flte for poste etternavnet ditt Marie, men jeg synker ikke s lavt. Bare hold deg unna Ellen og stopp med sladringa di, hvis ikke s kan det hende jeg faktisk synker s lavt. Jeg har ikke en dritt til overs for jenter som deg. Get a life bitch!




Er du en av "gjengen" som ler med hver gang noen blir sladret om. Eller er du den som str opp for de som blir offeret for sladringen? Har du baller nok til ta den riktige siden?

post signature

Ellen's "venner" les dette.

  • 04.07.2011kl.13:08
  • 0

Jeg har skjnt at noen av Ellen's "venner" har funnet bloggen min og innlegget henne skrev. Noen av dere har ogs spredd det videre, husker ikke om det var en eller flere. Ellen er den tffeste jenta jeg kjenner, men dere pingler av noen bitches som kaller dere vennene hennes? Nei, fy faen .. Dere patetiske sm jvler. Ellen har hatt det jvlig tft gjennom livet sitt som dere vet nr dere har lest innlegget hennes. Det er synd se hva slags folk dere er. Hun ene Marie som kommenterte p innlegget mitt under: "Hvor kjenner du Ellen fra?? Kan jeg legge deg til p msn?'". Hva faen liksom..?

Om noen av dere tror jeg kommer til utlevere noe som helst om Ellen til dere s tar dere jvlig feil. Jeg har en ting si til falske jvler som dere. Skam dere! Ellen er faen meg den flotteste jenta jeg noen gang har kjent. Hun er som en sster for meg. Plager dere henne, s plager dere meg. Dere m ha utrolig lite gjre med livet deres snn som dere holder p.







post signature

Hvem er jeg?

  • 03.07.2011kl.18:46
  • 4

Heyhey.. Da tenkte jeg det var p tide at dere fr vite litt mer om meg. N har jeg hatt bloggen min noen mneder, der jeg har skrevet om alt mulig rart. S n blir det en sprsmlsrunde. Det passer veldig bra ha det akkurat n som jeg er veldig opptatt med jobbsking og leilighet-jakt. Dere kan sprre om hva enn dere mtte lure p!

Ha en fortsatt fin sommer! :)

post signature

VINN Dove Summer Glow!!

  • 30.06.2011kl.13:15
  • 3

Jeg vet det er noen dager siden jeg har ftt blogget n. Jeg har flere innlegg i utkast som trenger litt mer arbeid fr jeg kan publisere dem. Jeg driver jo sker pjobber i Oslo n, s holder p med det p heltid! Jeg har kanskje funnet leiligheten min allerede ogs! Men.. det sprs hvor fort jeg fr meg jobb. Leiligheten ligger i en drit bra gate.. s hper jeg klarer f det til ^^,

Som dere ser skal jeg gi bort TO Dove summer glow! Det dere m gjre for vinne er og sende inn en personlig historie fra deres eget liv. Dere kan skrive om hva dere vil. De to historiene som griper meg mest kommer jeg til plukke ut som vinnere.Jeg kommer til publisere noen av historiene, s om dere vil vre helt anonyme husk skrive det i e-posten.Dere sender historien til: ig00d@hotmail.com





Lykke til !

post signature

Politi eller Skjnnhetspleier?

  • 26.06.2011kl.12:54
  • 29

Dette er de to retningene jeg str i mellom. Min mor er jo frisr. Jeg og henne har snakket om at hvis jeg tar frisrutdannelse i tillegg til negldesign og litt andre velvre ting.. s kunne vi pnet en skjnnhetssalong sammen. En familie skjnnhetssalong. Jeg blir skikkelig gira av tenke p det. Jeg ELSKER jo alt snt.. Jeg er en skikkelig jente-jente.. Men jeg har ogs en annen side. Jeg liker action, noe som skjer i hverdagen. Jeg har alltid tenkt at jeg skal bli politi. Jeg synes ikke politiet i Norge er p langt nr branok. Jeg er en veldig pen og rlig jente. Jeg er ikke maktgal og jeg ville aldri misbrukt autoriteten min som politi. Jeg hadde heller ikke behandlet noen forskjellig. Verken p grunnlag av rase, alder, milj eller noe.. Politi som gjr det gjr meg skikkelig forbanna. Derfor er jeg gira p bli det ogs. Jeg er s utrolig usikker..




Hva synes du jeg skal velge..?


















post signature

Arbeidsmiljet i Oslo og Lillestrm?

  • 26.06.2011kl.12:30
  • 8

Heihei Oslo og Lillestrm! I morgen kommer jeg p besk :) N skal jeg rundt skrive opp alle steder som sker etter nye medarbeidere, og deretter kommer jeg inn igjen med sknader.Jeg tenker mest p sko, sminke/hudprodukter, klesbutikker og cafeer. Vet du om noen steder som sker etter nye ansatte s vr s snill si fra (Uansett hva slags butikk det er)! Jeg har jo vrt i Oslo mange ganger, men jeg er ikke S kjent liksom. Jeg er veldig p jakt etter en 100% stilling. Jeg tar jo en pause fra skolen n for tjene litt penger et r. Som dere kan se i tidligere innlegg, har jeg vrt veldig uheldig med hvilke arbeidsmiljer jeg har havnet i. Jeg er en veldig positiv og glad jente s jeg hper jeg er heldigere denne gangen. Hper dere kan anbefale meg noen hyggelige steder ske! :)



I dag er det nydelig vr ute, men jeg har lovet min minste lillesster ta henne med p Kung fu panda. Det blir nok s koselig at <3 

post signature

Shellac - Europas hotteste manikyr og pedikyr!

  • 25.06.2011kl.22:37
  • 10

Som jeg har nevnt var jeg og min eldste lillesster p en klinikk og tok manikyr og pedikyr p onsdag. Dette gjorde vi i Tnsberg p Turid's Klinikk. Det var frste gangen jeg var der og jeg m virkelig anbefale denne klinikken videre! Turid som er sjefen der og hun andre kollegaen som behandlet oss var virkelig koselige damer. Praten gikk lett med en gang vi kom dit. Jeg startet med fttene, mens min lillesster tok hendene frst. Vi fikk en deilig peeling p fttene etterfulgt av en maske og en fuktighetskremsom hadde en nydelig duft! Til hendene var det peeling og deilige kremer. De pleiet neglene vres og huden rundt.

Jeg hadde egentlig fransk manikyr i tankene mine, men Turid spurte om vi ville prve noe annet som het shellac. Jeg og lillesster kastet oss med p det. Jeg m bare si at dette er den besteform for neglakk jeg noen gang har prvd! Den skal sitteperfekt i 14 dager, men Turid sa at den sitter lenger. Dere aner ikke alts.. Jeg har montert en grill, vasket hrog stelt hele kroppen min, laget mat, vrt p shopping.. gjort alt mulig rart neglakken sitter fortsatt somet skudd! Nr jeg kjenner over den s er den glatt og blank. Den skinner som bare det,og best av alt - det er ikke lsnegler!De tar dette p dine egne negler. Den har heller ingen trketid! Utrolig, ja, men ikke for godt til vre sant! Her har jeg kopiert fra nettet. S kan dere lese om shellacen:

N kan du si farvel til riper, trketid, avskalling og matte overflater ved benytte ShellacTM Hybrid Nail Color!

Shellac er den frste hybride lakken med UV teknologi som noensinne har blitt presentert. Shellac legges som en neglelakk og fr utseende og holdbarheten til gel. Den sitter feilfritt i 14 dager med en utrolig hy glans uten riper, avskalling og matte overflater. Som om det ikke var nok, er nkkelen til denne suksesshistorien at den kan fjernes p bare 10 minutter. Dette gjres ved pakke inn neglen i en medflgende Shellac Remover Wraps, alts ingen soaking eller bruk av fil eller drill. Ingen skade p den naturlige neglen.

Shellac pfres som en neglelakk - underlakk, farge, overlakk - og herdes i UV-lys s det er ingen trketid og den lanseres i 12 ulike farger med nyanser, fra vakker fransk rosa og hvit, til sirene rd og dype mrke toner. Formelen er tynn og fleksibel som neglelakk. Ikke bare ser den naturlig ut, den gir ogs naturneglen beskyttelse med nydelige farger som motstr riper og avskalling, selv under de hardeste pkjenninger.



Kilder: http://www.hudpleieklinikken.no/Fot-og-h%C3%A5nd/shellactm-hybrid-nail-color.html

Shellacen er virkelig noe du M prve ut i sommer! Du kommer ikke til angre, det har du min garanti p! Jeg vil absolutt anbefale deg gjre det p Turid's Klinikk om du ikke bor s langt unna Tnsberg. Der er de virkelig profesjonelle og utrolig hyggelige! Det er ikke s dyrt heller. Under her kan dere se en liste p hva annet de gjr p Turid's Klinikk:

- Fotterapi

- Negldesign

- Forsterkning av egne negler

- Shellac (neglelakk som sitter i min. 14 dager).

- Hrfjerning

- Farging av vipper og bryn

- Vippeextension

- Massasje

Salg av gavekort og kvalitetsprodukter. Gehwol, Utroligsalven, Aloe Vera-produkter.

Kontakt info: Turids Klinikk, Torvgt. 1, 3110 Tnsberg, I ggata midt mellom Farmandstredet og Torvet. Tlf: 33 01 90 33 / 90 69 96 64. Du kan ogs g inn p siden deres: www.turidsklinikk.no



Husk ta godt vare p kroppen din, du skal ha den i mange r!







post signature

Challenge me!

  • 24.06.2011kl.23:32
  • 19

Jeg holder p med de andre innleggene mine om hva som har skjedd de dagene jeg ikke fikk vrt aktiv med blogging, men det tar litt tid fordi det er en god del bilder som skal bli tatt. Min lillesster p 11 r str modell og viser frem klrne hun har kjpt. Hun har en utrolig god klessmak til bare vre 11 r! Innleggene kommer de nrmeste dagene! Skal prve f ut s mye jeg klarer i morgen, men m en tur til byen i morgen ogs.. Jeg klarte nemlig glemme lommeboken min i taxien etter byturen i gr.. Virkelig flaks for meg at de ringte meg og sa de hadde den!

Jeg vil trene meg supersprek, s jeg har kommet opp med en god motivasjons ide der jeg kan involvere leserne mine! Dere skal si hva slags trening jeg skal prve meg i. Det kan vre hva som helst fra velser osv..! Det er bare utfordre meg! Jeg kommer til prve ut s mye jeg kan av forslag jeg fr av dere. Gjerne gi tips p sunne mltider jeg kan lage ogs! Jeg vil ta bilder og skrive om alt! S n er det bare kjre p med det dere har! :)



Tell me I can't and I'll show you I can!

post signature

Dramatisk Sankthans!

  • 24.06.2011kl.19:14
  • 4

Jeg har flyttet hjem igjen, men forklarer hvorfor og alt som har skjeddi et annet innlegg.

Min sankthans startet med at jeg og min eldste lillesster dro til byen og koste oss. Mamma skulle handle en grill, for det har vi nemlig ikke. Mamma er s redd for gassgrill, og hun er ikke kjempe fan av elektrisk grill heller. Dermed ville det komme til bli en kull - eller ved grill. Jeg og min eldste lillesster hadde som sagt dratt en tur til byen. Vi spiste en deilig frokost p caf fr vi tuslet rundt i sentrum.

Det var da jeg s DEN! En perfekt kull -og ved grill til halv pris! Jeg fant den p glassmagasinet. Den hadde kostet 8000,- og n kostet den 4000,- ! Jeg visste at det var mer enn mamma hadde tenkt til bruke p en grill, men jeg ringte hjem og prvde selge denne grillen til henne. Det stod bare "mamma" over hele grillen, det var liksom skikkelig hennes stil. Nr mamma hrte prisen i telefonen s kom det ikke p tale. Den grillen var for dyr, og henne kunne finne en annen osv.. Jeg ga meg ikke.. Til slutt klarte jeg overtale henne. Det ble en sommergave fra meg og mine lillesstre (selv om mamma sier jeg ikke fr lov til gi en s dyr gave, og at hun skal betale meg tilbake. Det kommer ikke p tale fra meg, men den diskusjonen fr vi vel spare til senere hehe.. --,). Se p DEN grillen da, er den ikke st? :D



Etter vi hadde grillet s maste min minste lillesster om at jeg skulle bli med henne ut. Vi er nabo med en barneskolen, s vi tuslet ut for leke der. Vi gikk p en snn greie som man skal balansere p. Jo mer man gr rundt jo hyere fart fr den. Til slutt s gikk den s fort at jeg mistet balansen helt. Jeg falt bortover og landet p min lillesster p 6 r! Jeg slo pusten totalt ut av henne.. Jeg har aldri ftt s panikk.. Jeg s bare at jenta l i sanden, helt rd i ansiktet og hun fikk IKKE puste! Det desperate blikket hennes kommer jeg ALDRI til glemme. Det var bare helt jvlig.. Jeg lftet henne opp i armene mine, lp med henne til gresset, la henne ned og prvde alt jeg kunne for f henne til puste igjen. Jeg la kroppen strakt ut s det skulle vre lettest som mulig for henne puste. Til min store lykke s jeg at henne klarte puste igjen.

Det skumleste var at hun ikke grt i det hele tatt.. noe hun alltid gjr om hun slr seg hardt. Men jeg klarte bli rolig nr jeg s at henne fikk puste igjen. Da viste jeg hvordan henne skulle trekke pusten rolig inn og ut.Jeg sa om og om igjen at det gr helt fint. Hun kommer til bli helt bra igjen,og at hun mtte puste rolig og slappe av.Etterhvertklarte hun og reise seg og vi gikk hjem. Hun ble slappere nrvi kom hjem og snakket litt rart..Hun sa hun haddevondt i magen, nesaog foten.Mamma ringte til legevakta og de ville ha henne inn til en sjekk. For frste gang i mitt liv var det INGEN k plegevakta! Det ble jeg serrist sjokkert over.Allerede nr vi hadde kommet frem til legevakta,var henne mye bedre enn da vi var hjemme. Legen som sjekket henne var kjempe koselig sa at alt var i orden, til min store lettelse.. Jeg vet ikke hvordan jeg skulle klart leve med meg selv om jeg fikk skadet henne hardt eller om verre skulle skjedd.. Nei, uff.. det gikk heldigvis bra! <3


<3

Virakk til med og dra en turp stranda for se p blet og hre p live musikk. Her jeg kommer fra er deten stor tradisjon at det er live musikk p den ene stranda der hvem som helst fra lokalbefolkningenkan komme opp og synge hva de vil. Bde store og sm! Jeg m si jeg ble overrasket over hvorutrolig mange flinke det var til synge i r! My town rocks w_w <3Jeg mtte ogs en god venninne der som jeg fikk klemt godt. Lenge siden sist.. s det var utrolig koselig..<3 En av de f som har vrt der for meg og sttta meg gjennom alt. Du aner ikke hvor mye det betyr for meg HJ. Love you sweetie <3 :) Etter stranda dro vi deretter hjem og nt det siste av kvelden. En kjempe koseligsankthans viste det seg bli til slutt!


Jeg hper du hadde en fin sankthans! :)
















post signature

What To Do !?

  • 23.06.2011kl.14:37
  • 7

N er egentlig oppussingen ferdig p bloggen min, men jeg lurer p om det er en liten ting til jeg skal gjre. Jeg vurderer ha hele bakgrunnen hvit, og lage en ny header som ser fin ut til. Burde jeg ha det som det er n, eller g for den nye ideen min?

BTW! Jeg har s masse bra fortelle og blogge om akkurat n! Vent og gled dere! Det er en grunn til at jeg ikke har ftt blogget de siste to dagene. Jeg har hatt s mye gjre! Gleder meg til dele alt med dere :D



Ha enflott Sankthans folkens!PS: For dere som drikker.. husk drikke med mte ;)

post signature

Psykisk Vold

  • 21.06.2011kl.12:20
  • 10

Jeg vokste ikke opp med mamma og pappa. De hadde allerede skilt lag fr jeg ble fdt. Det viste seg at pappa ikke var den mannen mamma hpte og trodde han var. Han var utro og var ikke voksen nok til starte en familie med henne. Voksen har han aldri blitt i senere tid heller. Mamma fant en ny mann da jeg var ca. 5 r. De giftet seg da jeg var ca. 7 r, mens mamma ble gravid med min frste lillesster. Jeg likte aldri denne mannen fra dag n. Det var noe som ikke stemte, og det hadde jeg jammen meg rett i..

Mamma og jeg hadde bodd i et lite hus. Det var jo bare oss to, s vi trengte ikke store plassen. Stefaren min hadde med seg en datter, fra et tidligere ekteskap, inn i familien. Hun var tre r eldre enn meg og ble en fungerende storesster (Jeg kommer til nevne henne som A p bloggen) de neste rene. Det eneste bra med denne nye stefaren min var A. Jeg forgudet henne og hun ble et stort forbildet for meg, som hver storesster er for en lillesster.

Jeg var og er en jente som ikke er redd for si min mening i mitt hjem. N kjenner jeg trene presse p.. for dette er skikkelig tft for meg skrive om. Det er vondt og srt, samtidig som det ligger masse sinne bak alt sammen. Mamma og min stefar hadde veldig forskjellige mter oppdra oss ungene p, noe som kom mer og mer frem med rene. Mamma er i utgangspunktet en kjrlig og god mor. Stefaren min er en hard mann som ikke viser flelser s godt. Allerede fr han kom inn i bildet s hadde jeg blitt sviktet av den viktigste mannen i livet mitt, nemlig pappa. Skulle jeg noen gang f troen p menn igjen om denne mannen ogs sviktet meg? Mamma var opp til rene forelsket, og vi vet alle at kjrlighet gjr blind. Til de grader blind ogs..

Min stefar og jeg fant aldri kjemien. Vi fikk aldri noe varmt og godt forhold. Var det den 5-r gamle jenta sin feil? Absolutt IKKE, for jeg var et barn! Han var den voksne. Forholdet mellom min stefar og meg var anspent fra frste stund, og verre skulle det bli. Jeg flte alltid at han aldri likte meg, han hatet meg. Ja, s kraftige ord bruker jeg. Jeg kunne fle hatet hans p huden min. Nr han hakket p meg, noe han gjorde omtrent hele tiden, og mamma tok meg i forsvar, s kunne jeg se lynet i ynene hans. Han var faktisk sjalu p den lille jenta som mamma forsvarte.

Dette var ting han skulle plukke p gjennom rene:

- Jeg spiste ikke normalt, smattet for mye.

- Jeg hrte drlig og mtte sjekke hrselen hos legen.

- Jeg var en bortskjemt drittunge som klagde p alt og alle, og klarte ikke lfte en finger.

Det var det jeg kom p snn i farten. Vi kan ta for oss det frste punktet frst. Han klagde konstant hver eneste dag p mten jeg spiste. Han snakka til meg hver eneste gang vi satt ved et matbord, om det var hjemme eller borte. Han gjorde meg fryktelig flau nr vi var i store familiemiddager, p han sin side. Det var nemlig der han var verst. Mamma og jeg var og er veldig jordnre typer som hadde det kjempe koselig og fint fr han kom inn i bildet. Vi er overhodet ikke fisefine eller noe slikt.. Denne familie, hans familie.. De dekket langbord med hvit duk, nydelig bestikk og det var dress og kjole til hver eneste middag. Disse familiemiddagene foregikk i hans mor sitt hus. Min "stefarmor".

Denne konstante klagingen han holdt p med gjorde meg veldig usikker p meg selv. Jeg tok alt han sa inn til meg, og i starten s trodde jeg at det var sant. Det gjorde mamma ogs til en viss grad. Hun snakka til han om han gikk alt for langt. Derfor klagde han ofte p meg nr mamma ikke s - eller var til stede. Mye ble gjort i det skjulte. Jeg var ofte kjempe nervs i disse selskapene. Jeg er klumsete av natur, og jeg satt alltid og prvde s godt jeg kunne og ikke skjemme ut meg selv. Dette foregikk fra jeg var 5-12 r. Det at jeg hele tiden prvde beherske meg gikk ikke s bra. Jeg var s nervs at det ofte endte med at jeg veltet et glass eller mistet bestikk eller tallerkener p gulvet.. Da fikk jeg alle blikkene, latteren og den pinlige tausheten. Gudene vet hva jeg hadde gjort om ikke mamma var der for hjelpe meg. Jeg flte meg alltid som den idioten. A gjorde aldri en eneste feil. Hun spiste perfekt, satt perfekt og oppfrte seg eksemplarisk. Dette brukte min stefar mot meg hele tiden. "Du ser hvordan A spiser og oppfrer seg, hvorfor klarer ikke du det samme? N er du stor jente, skjerp deg!". Dette sa han med et alvorlig blikk, mens han kunne smile og riste litt p hodet etterp. Han s rett og slett oppgitt ut over hvor hpls jeg var.

Ogs kommer vi til punkt nummer to. Det med at jeg hrte drlig. Nr jeg var liten sa jeg ofte: "H?". Ikke fordi jeg alltid hrte s drlig. Jeg var som sagt klumsete og vimsete av natur og satt litt ofte i min egen verden og fulgte ikke helt med. For det frste fikk jeg mye kjeft for at jeg sa: "H". Han sa alltid: "Det heter hva.". Jeg mener ikke at det er galt korrigere barna til si det riktige, men han sa dette undvendig mye til det lille barnet jeg var. Til slutt, trassig som jeg ble sa jeg det vel kun for irritere han. Mye sinnet bygde seg opp i meg. Jeg flte plutselig at jeg fikk veldig mye urettferdig kjeft, og dette av denne nok s fremmede mannen. Ja, jeg flte han var fremmed i lpet av de syv-tte rene han og mamma var gift. Jeg ble aldri kjent med han, han slapp meg ikke inn. Jeg slapp vel ikke han inn heller. hvem sin feil er det? Den voksne mannen eller den 5-r gamle jenta. Den voksne mannen uten tvil!

Dette med hrselen min var han bestemt p at var noe som feilte meg. For det frste s lider jeg av mange forskjellige allergier, noe jeg har sliti hardt med hele livet. Dette pvirket blant annet det at jeg spiste med munnen litt forsiktig pen nr jeg var liten og smatta kanskje litt mer enn andre. Dette var ikke noe jeg kunne noe for, men det fikk jeg stadig beskjed om skjerpe meg p. Tilbake til det med hrselen.. Han var jo bestemt p at jeg ikke hrte like bra som andre barn, og der brukte han A som et eksemplarisk eksempel igjen. Han fikk mamma til ta meg med til legen. Jeg husker jeg gikk gjennom en test der jeg mtte ha p retelefoner og hre etter hva slags lyder som kom. Deretter skulle jeg fortelle hva jeg hrte osv.. Den testen bestod jeg eksemplarisk! Dermed var denne pstanden hans motbevist. En av mange..

Tredje punktet. Min stefar hadde alltid disse pliktene og jobbene jeg og A mtte utfre. En helg var ikke fri hjemme hos oss. Ikke misforst, jeg er ikke mot at man skal ha plikter og oppgaver i hjemmet, men dette tok han til det ekstreme. Dette var ting som at det kom en lastebil med vedkubber som vi frst mtte plukke av lastebilen, stable opp ute, bre til terrassen, sende dem gjennom en luke til vedrommet i kjelleren og deretter stable opp alt i vedrommet. Dette var en krevende jobb som tok lang tid. Det krevde ogs mye styrke og om du stablet vedkubbene litt feil, s raste alt. Da var det bare starte p nytt! Fikk vi noe hjelp av min stefar? Nei. Dette mtte vi klare selv. A var tre r eldre enn meg og hun utfrte alltid oppgavene perfekt. Jeg hadde jo alltid bare hrt hva jeg gjorde feil, og slik skulle det fortsette. Jeg ble en veldig motarbeidende jente. Jeg ville ikke gjre en dritt for den drittsekken som forsurte til livet mitt! All den dritten han sa til meg gikk hardt inn p selvtilliten og selvflelsen min, men det var alltid noe inni meg som sa: "Dette er ikke riktig!". Det var derfor jeg ofte svarte han frekt, jo eldre jeg ble, og jeg kranglet om hver minste ting jeg mtte gjre for han. Det var s mye forskjellige plikter han fant opp. Det var liksom bare ikke holde rommet sitt rent, ta ut av oppvaskmaskinen, ta ut spla, klippe plenen og slikt.. Nei, det var som oftest store jobber jeg egentlig ikke var sterk nok til utfre, men ble presset til utfre.

Vennene mine likte ikke min stefar i det hele tatt. De synes han var meget spesiell og ikke lik noen andre de hadde mtt. De synes ogs disse pliktene jeg mtte utfre var p grensen til syke. Dette var barn som ogs hadde plikter og oppgaver i hjemmet sitt, men det var noe annerledes hos meg. En god barndomsvenninne av meg som ofte pleide og sove over skulle spise litt kveldsmat med meg fr vi la oss. Det var en god stund siden middag, og vi var litt sultne begge to. Vi spiste kalde plser i brd fordi vi elsket det som barn! Jeg spiste opp maten min, men hun orket ikke alt sammen. Da brt helvete ls. Min stefar ble sint og sa at hun mtte spise opp. Hun kunne ikke ha igjen s mye p tallerkenen. Han maste og maste om at det mtte hun klare f i seg. Venninnen min var kvalm og ynket seg for hver ekstra bit hun mtte svelge ned, trene pressa mer og mer p. Til slutt klarte hun ikke holde trene inne, og det var da mamma kom p banen. Hun sa at venninnen min virkelig ikke trenge tvinge i seg resten nr hun var s mett. Vi fikk g fra bordet og det ble en stor krangel mellom min stefar og mamma. En krangel blant s mange..

Det er greit at man skal spise opp maten sin, men nr du har ftt tatt litt for mye p tallerkenen og er s mett at du nesten kaster opp nr du trykker maten ned, da burde du virkelig f slippe! Alle kan beregne feil, og vi var barn! 8-10 r.. noe rundt der. Dette har venninnen min aldri glemt. Det blir fortsatt snakket om og vi er n 18 r. Denne stefaren min er noe de fleste stusser over. Han er s utrolig spesiell og hvem han er lyser mer og mer gjennom n enn da jeg var barn. Folk ser han for hvem og hva han egentlig er. En syk mann.

Min stefar hadde ogs et hyppig bruk av alkohol. l var et must i vrt hus. Vi hadde et stort kjlerom nede i kjelleren der det var minst 30 six packs til en hver tid, blant en haug med vin. Han drakk omtrent hver eneste dag/kveld. Han var til de grader avhengig. Han ble ikke noe aggresiv eller noe slikt nr han var full, i hvertfall ikke som jeg merket. Jeg var jo bare barnet, s jeg forstod ikke om han var brisen, full eller bare rar.. Da jeg var rundt 11 r var jeg med i en bilulykke (Jeg utdyper den historien senere). Jeg kom uskadet ut av den, men det gjorde dessverre ikke min mormor. Jeg husker den kvelden jeg kom hjem fra sykehuset. Hele ulykken var en forferdelig opplevelse for meg, det var rett og slett helt jvlig.. Nr mamma da hadde hentet meg og jeg kom hjem var min stefar full. Det var ikke mye trst og f. Han satt bare i lenestolen sin med len i hnda og snvlet. Jeg var som sagt bare et barn og skjnte ikke hva som var galt med han. Nr du har vrt utsatt for noe s dramatisk, s trenger du s mye sttte og trst som du kan f!

Situasjonen tilpassa seg og til slutt ble det et helvete og leve i huset vrt. Eller..til slutt.. Det hadde vrt et helvete og leve der hele tiden egentlig. Det dela meg sakte men sikkert. Alt p grunn av denne drittsekken.. Noen folk burde ikke f barn, dessverre kan hvem som helst f det. Det skulle ta ca.10 r fra mamma mtte han og to lillesstre til fr mamma endelig tok ut skilsmisse og kastet jvelen ut. Grunnen var mten han var mot oss barna, da spesielt meg. Men mine lillesstre har virkelig ftt gjennomg n i de siste rene nr de har reist frem og tilbake mellom han og mamma. Denne mannen var ikke fysisk voldelig.. det var noen sm-episoder, men jeg vil ikke kalle han en fysisk-voldsmann. Jeg vil kalle han en psykisk-voldsmann. Han bedriver psykisk vold, som er vel s ille om ikke verre enn fysisk vold! Et blmerke gr bort, et sr gror. Arr i sjelen og arr p selvtilliten din er hardere f bort.

Dette var en lang historie forklart kort, s godt jeg kan. Du skal vite at om du opplever noe lignende i ditt hjem, s er det GALT! Du skal ikke ha det snn. Det er spesielt ille om du er et barn og opplever dette av noen av de voksne rundt deg. Det er dem det er noe galt med! Uansett hva de sier til deg og printer inn i hodet ditt. Jeg har slitt med selvtilliten og selvflelsen min i mange r p grunn av denne mannen. Det tar lang tid bygge seg opp igjen. Arrene inni meg leger fortsatt, og n har det gtt 6 hele r. Jeg gikk litt til psykolog under alt sammen, men jeg fant ikke kjemien med den psykologen jeg hadde, s det funket ikke s bra for meg. Det vil ikke si at det ikke kan fungerer for deg. Om du har det snn her, kontakt en voksen du kan stole p! Rop om hjelp fr det er for sent.



Om du har noen sprsml rundt dette s er det bare fyre ls under her!

PS: Om du vil vre anonym s skriv en anonym kommentar under og be meg legge ut en e-postadresse du kan n meg p.

post signature

Lenge leve sossene, de andre betyr ikke en shit!

  • 20.06.2011kl.18:29
  • 12

Proveserende overskrift til tusen, men dette er livsholdningen til en viss mann. Karriere og utdannelse er viktig her i livet, men er det meningen med livet? Betyr det ALT? Kan du ikke ha et godt liv om du ikke har en hy utdannelse og tjener over 800.000 i ret? Jeg har en god kompis, nemlig C. Faren hans er denne visse mannen og henger over skuldrene hans hele tiden bokstavelig talt p grunn av karakterene hans. C er en veldig smart gutt, men denne gangen har ikke karakterkortet blitt som forventet. Ikke s rart siden han har mistet moren sin, men denne faren hans gir blanke F i det. For han er disse 10.klasse karakterene viktigere enn snnen sin sorg over moren som dde av kreft for ca. en mned siden.

I morgen skal C p vitnemlsutdeling. Han er ordentlig redd. Han vet at han gjorde det drlig i kunst og hndtverk og matte blant annet. Dette trekker da snittet ned. Jeg vil ikke skrive hva karakterene ble eller hva snittet er her p bloggen, men dette snittet er fortsatt et veldig bra snitt. Hyere snitt enn jeg noen gang kunne drmt om, men det er ikke bra nok for faren til C. Jeg og C kommer fra veldig forskjellige familier. Han er inne i det skikkelige sossemiljet, jeg derimot er fra en middelklasse familie. Vi har verken hytte, bt eller noen slike goder. Jeg har aldri manglet noe i mitt liv nr det kommer til ting, men jeg har innimellom kjent p det at vi m spare til tider. Noen ganger har det vrt trangere kr enn andre. Hele familien til C er mennesker med hye utdannelser i samfunnet vrt. I hans hjem har de alltid hrt at utdannelse er ALT. Du er ingenting om du ikke har en bra utdannelse og jobb.

Et 10.klasse vitneml har jo litt si for hvilken vgs du kommer inn p. Jeg dro til et veldig normalt vgs fra ungdomsskolen, men jeg vet at C skal p en skole som har litt hyere krav. Dette er skolen han har drmt om komme inn p lenge, sammen med alle sine andre venner. Som dere vet mistet han moren sin for ca. en mned siden. Han er en 16 r gammel gutt som akkurat har mistet moren sin. Faren hans har brlt ut ting som: "Hva skal jeg si til vennene mine n? Herregud, for en skam! S pinlig! Jeg kan ikke vise meg ute p grunn av dine karakterer!". Jeg skal vise dere et utdrag av msn-samtalen til C og meg, s kan dere se hvor skremt denne 16 r gamle gutten er, p grunn av noen karakterer..

C sier:
Hey

Jeg sier:
Hey (:

C sier:
Jeg tror imorgen blir helvete likevel..

Jeg sier:
..?

C sier:
Jeg fikk en jvla (sensurert karakter) i kunst og hndtverk
Og det trekker snittet SYKT ned

Jeg sier:
Ja, det skjnner jeg ..

C sier:
Og matte er satt endelig, og det ble en (sensurert karakter)..

Jeg sier:
Men kunst og hndtverk er ikke s lett da.. Enten er man flink til snt eller s er man ikke det.. Sa du ikke at lreren hater de fleste ogs?

C sier:
S n har jeg styrta frst ned fra (sensurert snitt)
Jo

Jeg sier:
Mkka lrer..

C sier:
Men tror du faren min i det hele tatt GIDDER vie en tanke til det..?
Nei..
Og jeg snakka med han p tlf
Om matte
Og han sier fortsatt hva han skal gjre
Og at han ikke kan vise seg ute blant venner og familie
Litt roligere
Men det er jo det samme..
Trodde alt ble fint igr liksom..

Jeg sier:
Drittsekk ..
Jeg visste at i gr var for godt til vre sant.
Falske jvel ..
Fy faen ..

C sier:
Skulle nske han ikke brydde seg om skolen
Ikke brydde seg om meg engang
S kan jeg f drive mitt i fred..

Jeg sier:
Jeg skjnner deg godt..

C sier:
Og ikke vre redd for hva han skal si
BARE pga karakterer
Og idag fr vi gjester faktisk
Og de kommer garantert til sprre

Jeg sier:
Hva er galt med de folka der..
Snt er privat ffs !

C sier:
Tror jeg bare skal holde meg oppe p rommet mitt..

Jeg sier:
Jeg har ALDRI mtte utdype karakterene mine til NOEN!
Herregud, ingen sprr om snt ..
Annet enn venner da.
P skolen liksom.
Mine venner..
Idioter..

C sier:
De er liksom
"familievenner"

Jeg sier:
Joda, men vre familievenner har ALDRI spurt om det ..

C sier:
Og jeg har aldri hatt noe problem med fortelle karakterer.. Litt min feil

Jeg sier:
Bare snakket om hvor godt det blir med sommerferie og snn.

C sier:
Skulle aldri ha vrt s stolt fr

Jeg sier:
S klart du ikke har hatt det.. spesielt ikke nr du har gjort det s bra.

C sier:
N slr det dobbelt tilbake..

Jeg sier:
Alle burde forst hvorfor.
Selv om faren din gir blanke F burde alle andre forst.

C sier:
Haha... Ikke i sossemilj

Jeg sier:
I hvertfall noen ..
Herregud s kvalmt ..
Idioter..

C sier:
Sommeren er knust iallefall..

Jeg sier:
De har jo ikke mennesklige verdier.. alt handler om utdannelse, resultater, karakterer, penger ..
Herregud s blind jeg har vrt for hvor ille det faktisk er.

C sier:
De er jo hyggelige og snt
Men ikke alltid
Og jeg har bare ikke lyst til sitte i stua med de gjestene
Og fortelle om det rva resultatet
Og det var s sykt deprimerende istad p skolen

Jeg sier:
De kan sikkert vre hyggelige.. men s jvlig falskt.

C sier:
Alle JUBLA
Over snittet
Mens jeg, ffs..
Og unnskyldninger er ikke vits komme med engang
Selv ikke engang det med mamma er godt nok
Faen for ett jvla samfunn
Hva skal jeg gjre..

Jeg sier:
Jo, det er godt nok.
Du er bare fdt feil sted.
Virkelig ogs ..
Jeg synes s sinnsykt synd p deg..

C sier:
Jeg vil ikke mer av dette kvalme drittet..

Jeg sier:
Jeg skjnner det..
Skulle nske jeg bare kunne ftt deg vekk defra..
For noen rasshl hele gjengen ..

C sier:
Og jeg tenkte at etter i morgen, er jeg iallefall over det. Men neida..
Det kommer til forflge meg
HELE sommeren
Og helt til vi starter p skolen
Faen ta kunst og hndtverk
Totalt ubetydelig fag
Som skal delegge alt

Jeg sier:
Ja..
Men det er egentlig folka som er "faen ta" ..

C sier:
Mhm
Hardt og..

Jeg sier:
Snittet ditt er bra i seg selv, men ikke bra nok for dem.
det betyr ikke en dritt egentlig ..
S det er s sykt teit..

C sier:
Det er sikkert bra.. Men jeg er skuffa selv ffs

Jeg kuttet msn-samtalen vr der. Dere ser jo at C sier ting som: "Men tror du faren min i det hele tatt GIDDER vie en tanke til det..? Nei.. Og jeg snakka med han p tlf om matte, og han sier fortsatt hva han skal gjre. Og at han ikke kan vise seg ute blant venner og familie. Litt roligere, men det er jo det samme.. Trodde alt ble fint igr liksom..". Faren hans er nervs for vise seg ute blant venner og familie p grunn av C sine karakterer! Herregud, det er jo helt sykt! C har fortsatt et skikkelig bra snitt liksom! Faren brler og kjefter C ut p grunn av disse karakterene og klikker helt.. Jeg er helt rystet over at han kan holde p snn. C kommer til klare seg HELT FINT og mer til med det snittet han har ftt, og om han holder det tempoet s kommer han til klare seg kjempe bra innen utdannelse og alt. Det er ikke snn at han har strykt i en haug med fag og str i fare for ikke klare seg til vgs.

Er det rart at snittet gr litt ned nr gutten akkurat har mistet moren sin!? Om dette er slik alle sossemiljer er, s er jeg virkelig glad for at jeg er fdt i en middelklasse familie med beina godt planta p jorda! Man har kun et liv, og det er faktisk andre ting som betyr noe enn skolen. Det er viktig og f seg en jobb og nok penger til leve, men det klarer man helt fint med en middelklasse jobb. C har ogs sagt at faren hans hadde aldri latt Ellen og meg f vre venn med C om han visste om oss. Vi hadde ikke vrt bra nok i faren sine yne. Hvor sykt er ikke det.. Fordi vi kommer fra de familiene vi kommer fra og ikke har toppkarakterer. Jeg blir s forbanna og kvalm p en gang! Det srer nr folk dmmer deg ut i fra hvor du er fra og ikke for hvem du er og hva du str for her i livet.

Er det bare meg som synes at faren til C tar helt av..? Disse menneskene med de hye utdannelsene er sren meg ikke de smarteste her i samfunnet. Ikke om det er slike holdninger de har. N sier jeg ikke at alle med hy utdannelse har det, men i hvertfall de rundt C. F opp ynene og SKJERP DERE! Vi mennesker skal liksom ta vare p hverandre! Ikke trykke hverandre ned! La gutten f en pause, han har mistet sin mor! Hva tenker du med mann... rlig talt! Jeg skulle likt f noen ord med faren til C!

Hva tenker dere om dette?

Vi er alle like mye verdt uansett rase, bakgrunn og utdannelse!

post signature

Innkjp & Anbefalninger

  • 20.06.2011kl.01:13
  • 27

P torsdagen var jeg i byen og shoppa litt. Det ble ikke s mye siden vi bare var en liten tur innom byen, men jeg skal vise dere hva jeg har kjpt!

Jeg har kjpt fire ansiktsmasker fra H&M. De er veldig billige, men ofte effektive. Jeg pleier kjpe ansiktsmasker p H&M, og jeg pleier vre veldig fornyd. N fr vi se hvordan det gr med disse:

- Raspberry Smoothie, Pore Cleansing Mask (Som jeg har bildet av under).

- Pomegranate & Passion Flower, Peel off mask.

- Warm Exfoliating, Sugar Scrub.

- Deep Cleansing, Blemish Mud.



 Jeg skal skrive anbefalning p de jeg synes er bra senere. Har du prvd noen av disse fr?

Jeg kjpte meg ny mascara p H&M, nemlig 2000 Calorie, Dramatic Look. Dette er min faste mascara jeg alltid kjper! Den er helt super, og jeg anbefaler den s absolutt! Brsten er tykk og god slik jeg liker den, men hver sin smak. Den er alts ikke noe for dere som liker tynn brste. Du fr rett og slett.. en dramatic look ;) Mascaraen finnes i brun og svart i hvertfall. Du kan ogs f buet brste. Jeg liker best fargen svart med rett brste.

Nr jeg var ferdig p H&M gikk jeg videre til en av mine yndlings butikker, nemlig The Body Shop. Der kjper jeg mye produkter for huden. De har s sinnsykt mange, gode velvre produkter. Jeg fr alltid en flelse av vre p spa nr jeg bruker produkter derfra! Deilig.. <3 Jeg kjpte ingen produkter til huden denne gangen da. Jeg kjpte noen koster til yenskygge og blush blant annet. Ogs kjpte jeg toalettveske og nye sminkepunger! Check it out!

Jeg kjpte kost nr.1, nr.3, nr.4 og nr.7!

Jeg kjpte ogs Brush with Fashion toalettmappe og to sminkepunger i samme merke! Den ene er lang, penalformet og den andre er mer firkanta. Toalettmappa er stor og firkanta som dere ser under p bildet. Jeg trenger alltid nye sminkepunger fordi de blir s fort mkkete inni av sminken min.. Gah.. slitsomt! Si i fra om du har noen bra tips til ta vare p sminkepungen mer enn noen f mneder.. w_w

Jeg har blitt hekta p en yenskyggeserie fra The Body Shop! Den er s nydelig og sommerlig! Jeg har den bl, grnne og lilla som er p bildet. Jeg har ikke den rosa, men en annen i gull og brun. De er virkelig nydelige! Jeg er kjempe fornyd med dem! Just love it..<3

Det var alle innkjpene og anbefalningene fra torsdagen! Jeg m virkelig anbefale alle dere som elsker yenskygger, og sikre dere en i serien jeg presenterte overfor! Det er jo nydelig med litt farger i ansiktet n til sommeren! <3





Husk nyte sommerdagene n da! Det skal i hvertfall jeg.. <3






post signature

Oppussing!

  • 19.06.2011kl.22:25
  • 13

Om siden ser litt rar ut noen dager fremover (forhpentligvis kun til i morgen) s er det fordi jeg bytter om p designet! Ville bare si i fra! :) Det innlegget om innkjpene mine blir litt forsinket, men det kommer!

God sommer folkens! 



post signature

Stinker ..!

  • 17.06.2011kl.05:16
  • 6

Jeg som var s utrolig flink la meg tidlig i dag eller i gr.. N sitter jeg her.. --, Jeg vkna 04.15, l i senga til 04.45 for prve og sove igjen. Det gikk ikke... s da tenkte jeg at jeg skulle st opp og vre oppe 20-30 min.. i hvertfall vre tilbake i seng 05.15. Muligens det blir litt senere siden jeg sitter skriver her n.. Litt usikker p hvor lenge jeg skriver. Flger snn halvveis med p en serie p TV3 ogs.. Drit spennende!

Jeg lukte opp utgangsdra for lufte litt i leiligheten. S bor jo i en kjellerleilighet s jeg vger ikke pne opp vinduene siden det er en haug med ekle edderkopper p utsiden.. Ush! S n sitter jeg her og passer p at ingen tyver kan komme seg inn da.. w_w Vi har snn vifte p soverommet da.. snn at vi fr luft der i det minste. Det funker rva etter min mening men.. De S leier hos har malt, s det STINKER i gjennom til oss. Vi fr nemlig en takstmann p besk senere i dag kl.12.00. De har vel dekt over noen feil fr han kommer da twehehe .. Jaja, jeg skal prve f ut et innlegg med noen nye innkjp jeg har ftt gjort senere i dag (: Da prver jeg f sove igjen! PS: Det regner ute n ogs, sykt digg ligge hre p! ^^,

Sweet dreams lesere <3

post signature

What a bestfriend !

  • 16.06.2011kl.04:25
  • 8

Min skalte bestevenn (som jeg vil nevne som M p bloggen min) har bestemt seg for at vi ikke er bestevenninner lenger. Fra lrdag til mandag hadde jeg leiligheten for meg selv og jeg spurte om M ville komme sove over. Jeg tenkte liksom vi kunne ha en skikkelig jente-helg og kose oss masse! Da fr jeg denne meldingen som svar:

"Hei! Nei, jeg har sagt det en gang tidligere og sier det igjen, hvis du velger bo sammen med en voldsmann s verken fr jeg lov eller nsker jeg vre din vennninne. Du velger 1 person fremfor 1 million muligheter".

Om dere leser innleggene mine lenger ned s vil dere forst at S (som jeg omtaler eksen min med) ikke er en voldsmann. Faen heller s provesert jeg blir! Jeg elsker denne jenta som jeg virkelig har trodd at er min bestevenninne.. Om folk bare kan pne ynene og hre etter nr jeg prver fortelle alt s hadde det ikke vrt s mye undvendig drama.. Det er bare srt, vondt og alt.. Jeg trengte virkelig bestevennen min.. Jeg fler meg s svikta av henne, mamma og mange! Det er ordentlig srt. om hun virkelig tror at S er en voldsmann s burde henne vel i hvertfall ikke forlate meg! Er det liksom bry seg om meg og vre en god venn? Ikke etter min mening. Mamma er vel en stor del av grunnen til at M har tatt det valget. Hun har jo ringt rundt og sladdret om alt. Om de voksne i livet mitt faktisk kunne oppfrt seg som voksne s hadde ting vrt litt lettere for meg!

Mamma hadde drlig samvittighet her om dagen nr hun hrte at M hadde sendt meg den sms'en s hun ringte og snakket med M. Mamma sa at M ville vre venninne med meg fortsatt og skulle sende en melding. Hun liker bare ikke S etter alt sammen, men hun vil fortsatt ha kontakt med meg. FUCKINGS BULLSHIT! Jeg har enda ikke hrt noe fra M. Om du leser dette s skal du vite at jeg hadde gjort ALT for deg! Jeg hadde gjort absolutt alt for deg! Du er ingen god venn snn jeg ser det.. Jeg lp igjennom hele byen med deg da du trodde typen din hadde vrt utro, JEG GJORDE ALT FOR DEG! Hva sren har jeg gjort for fortjene s svikefulle venner !? Jeg er s sinnsykt sra og skuffa.. De eneste jeg priser meg lykkelig for ha er Ellen og C, men de er nettvenner.. om vi noen gang mtes s skal jeg bli fullkomment lykkelig igjen. Jeg er fryktelig sra og skuffa over deg M.. For meg er du ikke noe bedre enn de andre jentene lenger. Go to hell ..


Hun skrev ogs dette p facebook wallen.. var det som fikk meg til utreagere akkurat n:

"skal bare jobbe 15 timer i morgen ogs rett p byen med girlsa ;)"

Tusen takk for invitasjonen da! Jvlig koselig :) Som om jeg ikke har vrt en bedre venn for deg enn noen av de jentene noen gang kommer til bli.. Fy faen M..

post signature

Hjertelse drittsekker !

  • 16.06.2011kl.02:12
  • 8

Som dere vet er Ellen en av mine absolutt bestevenner.. vi har vr lille treklver med henne, meg og en gutt. Ikke en hvilken som helst gutt heller.. Verdens beste gutt.. det er ikke noe jeg bare sier. Den gutten her har alt! Sjarm, godhet, morsom, snill, beskyttende og mye, mye mer.. Jeg kan sitte beskrive han med gode r i flere bker p rad.. Denne gutten har alltid vrt her for meg siden vi ble kjent. Han er s god at jeg fr helt trer i ynene nr jeg sitter skriver om han. Jeg omtaler han som C her p bloggen min.

I kveld/natt nr jeg logget p msn s var han og Ellen p. De fortalte meg at han havnet i slagsml med typen til eksen sin. De hadde vrt p kino 5-7 stykker og sett Fast five elns.. s var dette p vei hjemover. De hadde gtt og snakka mens de gikk hjemover. C mistet moren sin til kreft for under en mned siden .. begravelsen var faktisk p bursdagen min.. Noen klarte begynne og snakke om moren hans mens de gikk bortover da.. Han gutten som dro det frem spurte hvorfor C hadde klikka p eksen sin. Jeg vet hvorfor han klikka.. han var frustrert, lei seg og alt.. C visste at det var knapp tid igjen fr han mest sannsynlig kom til miste moren sin. Han flte jo masse p en gang! Eksen til C er en veldig selvopptatt jente etter min mening. Hun later som hun bryr seg om alt og alle, men egentlig er det seg selv som str hyest i fokus. Hun var utro mot C nr de var sammen med en av kompisene hans om jeg husker helt riktig.. Jeg skal ikke si s alt for mye p det der, siden jeg har vrt utro selv.. men hun er en skikkelig dramaqueen og det er alltid meg, meg og atter meg!

En kveld hun kom over til C og en gang de snakket i telefonen fikk han nok! Han slapp ut alt han flte, noe hun faktisk fortjente hre. Hun var den utroe eksen som C mtte trste pga den fyren hun var utro med viste seg vre en drittsekk elns .. og dere aner ikke hvor god C er! Han er virkelig en drmmegutt! At jeg fr ha han som min bestevenn.. Nei, fy faen.. dere aner ikke hvor heldig jeg er. Jeg har hatt mye uflaks i livet mitt, men han og Ellen er min lykke her i livet. Virkelig..

Men tilbake til saken.. De gikk jo bortover og han gutten spurte C hvordan han kunne klikke p henne og snn. Han sa masse fine ord og piss om hu.. han her var jo typen til eksen til C om jeg har forsttt det riktig. C sa rett ut hvorfor han hadde klikka p eksen. da klikket han her som n er typen til eksen til C. Han kalte C en guttunge som ikke kom seg over mamma. C holdt bare kjeft og fortsatte g bortover.. Plutselig snudde han seg og da str han drittsekken og ler! C ba han trekke tilbake hvert jvla ord! Drittsekken fortsatte bare og le det vekk. C gjentok seg selv igjen. Drittsekken startet og snakke om moren hans igjen! C braste ut med at om han ikke trakk det tilbake s kom C til trekke det tilbake for han! C klikka mentalt og banket denne drittsekken. Drittsekken hadde noen gode kompiser der.. og C endte med f litt smerter i ribbeina og sikkert mer han ikke vil fortelle meg.. Men han stoppet ikke sl p drittsekken fr det kom litt blod fra ansiktet hans.

Jeg tror det var kompisene som fikk stoppa alt til slutt. S drittsekken endte opp grinende p legevakta med dama si (eksen til C). Han skal visstnok ha angret p det han har sagt og eksen til C var visst lei seg og snn. At hu sier hun er lei seg kjper jeg ikke i det hele tatt, for det har jeg hrt fr! Jeg hater snne dramaqueens som henne som delegger s flotte gutter som C. Jeg er ikke for vold og jeg synes ikke det er greit at man tyr til vold i krangler, men rlig talt! Her sitter han drittsekken og drar frem moren til C som dde for litt siden av kreft.. Hvor er hjertet ditt da? Hvordan kan man bruke noe snt mot NOEN !? Jeg skulle likt planta neven min i trynet til den drittsekken.. Jeg vet hvor utrolig tft C har hatt det.. og jeg vet hvor hardt han har kjempet den siste tiden! Begravelsen var i mai for faen! C er s klart langt i fra over det som har skjedd.. Akkurat n trenger han masse gode venner som er der - og sttter han! Han trenger ikke drittsekker som ikke har noe hjertet og bruker hans dde mor mot han ..

Som bestevennen hans er det s sinnsykt vondt hre nr noen skader han fysisk og psykisk.. Jeg kjenner jeg bare fr en haug med trer i ynene og knytter nevene mine i sinnet og alt p en gang.. Denne gutten er s fantastisk! Den jenta som noen gang ender opp med f han kan prise seg lykkelig, for han her er et stort kupp! Jeg krever at folk behandler min bestevenn med respekt, for det er verdens beste bestevenn.. <3 Dette er en liten vekker til alle dere der ute. Aldri bruk noe snt som dde personer mot noen.. Da er dere ingenting i mine yne! Om dere drar frem snne ting har dere ikke noe hjertet.. da er dere faen meg s onde som det bare gr an og bli! Til alle dere som gjr det: FUCK YOU!!

Rock on videre bestevennen min, du er best og fortjener kun det beste! Jeg elsker deg <3

post signature

Han tok kontakt..

  • 15.06.2011kl.21:06
  • 7

Etter jeg skrev innlegget: "I still miss you" om Mike, s tok han faktisk kontakt. Jeg hadde en fin, liten samtale med Mike. Det var utrolig deilig hre fra han igjen.. Han er en kjempe flott gutt som har det veldig vanskelig. Jeg har sagt at jeg ikke kan love han og ikke grte noen trer for han, men jeg skal prve gjre disse trene om til gledestrer for han sin skyld.. Jeg m smile nr jeg tenker p Mike.. Jeg har hatt mange, gode samtaler med den gutten. Om du leser dette Mike s nsker jeg deg virkelig alt godt videre..<3 takk for at du lot meg snakke med deg en siste gang..<3






Sangen vr..

post signature

I still miss you..

  • 13.06.2011kl.20:29
  • 19

N sitter jeg her nok en gang og tenker p Mike. Det er s vondt nr du savner noen s utrolig mye, men du har ikke sjans til snakke med dem.. Jeg er en jente som blir utrolig fort glad i mennesker. Denne gutten.. wow, han er virkelig utrolig p s mange mter. Han gjr dumme valg.. som delegger s utrolig mye for han. Jeg sitter her hrer p I'm yours av The Script, mens han sitter vel med K og den lille jenta deres.. Jeg er litt usikker p om hun har kommet enda..

Jeg husker de frste gangene jeg snakka med Mike. Jeg synes han var en komplett drittsekk! Jeg skjelte han ut pga hvordan han oppfrte seg mot en av mine beste venninner. Han har som sagt gjort mye dumt.. men han pnet seg for meg. Han lot meg se andre sider av han. Han er jo s god ogs.. Vennene mine har sagt at jeg bare skal glemme han og g videre. Hvordan gjr man det da..? Nr man har blitt s glad i en person! Alt jeg vil er finne han og klemme han uendelig lenge. Si at jeg aldri mente de stygge tingene jeg sa.. si at jeg tilgir han for alt! Jeg orker ikke g rundt og vre bitter, sur, sint og lei meg noe mer. Faen heller.. Dere skulle bare sett denne gutten. Han er strken p utsiden, ogs er det personligheten hans.. Fy faen den personligheten er jeg totalt in love with. Jeg bare savner sitte og snakke med han om alt. f Mike inn i livet mitt igjen hadde vrt den beste 18-rs gaven ever. Jeg nsker den gutten absolutt alt godt. Jeg fler meg litt sm-patetisk som sitter her og skriver om han.. Men jeg er s forelsket i han. Det hadde vrt mer enn nok og bare f vre vennen hans. Hjertet mitt tilhrer eksen min.. det er han jeg vil vre sammen med. Man kan faktisk bli forelsket eller..bare s uendelig glad i andre mennesker selv om man har kjreste. Jeg er i hvertfall snn at jeg ikke har noen grense p hvor mange jeg kan elske.

Jeg har vrt utro i mitt liv, noe jeg aldri vil vre igjen.. Alt jeg vil er bli sammen med eksen igjen. Jeg skulle nske vi bare kunne komme oss igjennom alt som har skjedd sammen. At det kanskje kan styrke forholdet vrt p en mte.. Jeg forstr han godt jeg. Jeg forstr godt at han ikke kan tilgi meg.. Bare det at han lar meg bo her er helt utrolig. Det sier litt om hva slags fantastisk person han er. Men Mike.. om du leser dette. Vr s snill bare si hei til meg da.. Si noe.. Jeg savner deg s fryktelig mye, og jeg vil alltid komme til vre her for deg som jeg har sagt..

I'll be waiting for you both..

Jeg hrte jo p I'm Yours av The Script, men det finnes ingen bra youtube filmer av den sangen .. s da tok jeg heller Jason Mraz sin, for jeg hrte p den ogs.. w_w <3

post signature

Tilbake til leiligheten..

  • 13.06.2011kl.18:53
  • 2

Ja, mamma endte opp med faktisk kaste meg ut. Vi krangla s heftig hele tiden. Jeg hadde egentlig ingen steder dra. Ikke sren om jeg flytta inn hos pappa... den idioten har aldri vrt der for meg. Han er uansett for opptatt av damer og fyll. Venner..? Hvem venner? Har jo omtrent ingen igjen etter alt sammen. Fler uansett det blir kleint presse meg inn hos de f som er igjen. Eksen var s snill og si at jeg fikk vre hos han..

Det er skikkelig rart og vre tilbake i leiligheten. Sove her, spise her, gjre husarbeid her.. Husarbeid har jeg jo nesten ikke gjort her p de fem mnedene jeg bodde her. Jeg hatet denne leiligheten s hardt! Jeg forbannet den hver eneste dag. Jeg trodde det var leiligheten som var problemet.. ja, det er en skikkelig dritt leilighet, men det var ikke den som var problemet egentlig.. Det var jo alt dette rundt meg som jeg ikke klarte og se. Jeg forstod ikke selv at jeg var i ferd med tre inn i en dyp depresjon. Jeg som alltid har vrt den gladjenta, ble s mrk, dyster, sint og jeg hatet alt. N synes jeg p en mte at det er litt koselig vre tilbake. Eksen er p hytta hos faren sin n, der har han vrt siden lrdag s jeg har leiligheten for meg selv. Jeg trodde frst det ville vre skummelt og vre hjemme alene i denne kjellerleiligheten om natta.. Off, jeg er s pysete at det er helt flaut. Jeg har heldigvis overlevd takket vre noen gode venner jeg kunne ringe nr jeg ble for redd, haha.. Thank you guys <3

Jeg har hatt kontakt med eksen igjennom denne harde og vonde tiden siden anmeldelsen. Vi har snakket mye og mttes noen ganger. Jeg ringte han dagen fr bursdagen min var det vel.. og da spurte jeg om han ville vre med gjre noe gy til helgen. Dra et sted, finne p noe gy og sove over p hotell f.eks. Da spurte han hvor mye penger jeg hadde, og sa han hadde fri hele neste uke og lurte p om jeg ville bli med til Amsterdam! Spontan som jeg er.. s hoppet jeg p lasset! Vi kom hjem 3.juni var det vel. Fy flate som jeg digger Amsterdam. Inntrykket mitt av byen er at det er en romantisk by om dagen, og en hardcore feste-by om natta! Det er jo de bermte syklene deres...Haha, det er helt sykt! Men det er flere sykler enn biler der! Det er liksom store sykkel-parkeringer..og da mener jeg STORE! Det er egne veier for syklene.. det er rett og slett egen sykkeltrafikk! Miljvennlig i hvertfall hehe.. men jeg synes bare det var skikkelig snlt og litt morsomt!

Det er jo ogs coffe shop's... lukter jo hasj p hvert hjrne! Det var litt morsomt. Vi mtte s klart stikke en tur i coffe shopsene ogs! Jeg er veldig pysete om jeg skal si det snn, nr det kommer til sigg ellers. Jeg klarer ikke ryke en vanlig ryk liksom! S jeg klarer i hvertfall ikke et trekk av en joint en gang, haha! Men til min lykke s hadde de snne ste sjokolade muffins med 0,3 g cannabis var det vel.. Jeg hamstret noen snne. De var utrolig nok gode ogs! Jeg har jo prvd og bake hasj-brownies her hjemme. Haha.. det lukta dritt, smakte dritt.. og s ut som kubsj.. snne brune klumper med grnt gress i.. Off, det er totalt komisk se de for meg igjen. De var i hvertfall mye bedre de muffinsene jeg kjpte der nede. Fikk den deilige flelsen etter noen timer ogs.. Gud som jeg lo, haha. Jaja.. det var jo en haug med snne sex-shops i Amsterdam ogs. Kinky stuff.. mye ekle mannfolk der ja. Alt i alt hadde jeg en skikkelig bra tur! Jeg trengte virkelig komme meg litt vekk og ha det litt gy!

For yeblikket s bor jeg da her med eksen. N har jeg ftt pengene mine som jeg har ventet s lenge p ogs. Penger etter en familiehytte vi har solgt. S n skal jeg endelig komme meg dit jeg vil. Oslo here I come! N skal jeg dra til byen jeg har lyst til ta ferdig utdannelsen min og alt. Prve f rva mi tilbake til skolebenken og faktisk fullfre vgs. nsk meg lykke til! Forresten.. noen som vet om noen bra 18-rs utesteder i Oslo..? Her jeg kommer fra er det jo bare piss liksom :P

Jeg digger Christina Aguilera.. og denne sangen hrte jeg p akkurat n.

post signature

Annerledes syn p saken

  • 12.06.2011kl.21:56
  • 10

N som jeg er ute av depresjonen og har ftt alt sammen p avstand sitter jeg igjen med et ganske annerledes syn p alt som har vrt. Mye har blitt delagt rundt meg pga denne depresjonen jeg har vrt i. Mlet mitt med denne bloggen er formidle faser i livet mitt jeg gr igjennom ut til dere lesere. Det er ogs terapi for meg selv kunne skrive ned alt jeg tenker og fler her. Jeg har ingen supertalenter som at jeg kan synge eller balansere p en line f.eks.. men skrive..det fler jeg virkelig at jeg kan. Jeg fler selv jeg er flink til f ut hva jeg fler og tenker. Jeg hper alt dette ogs kan vre en hjelp til dere som opplever noe av det samme som meg.

Mitt frste syn p alt som skjedde mellom meg og eks-samboeren min var at han var den store, stygge drittsekken som hadde klart og manipulere og hjernevaske meg. N som jeg har ftt alt p avstand s tenker jeg en god del annerledes. Det var ikke han som fikk meg i den store depresjonen jeg har vrt i. For det frste s var det mange ting som foregikk i livet mitt p en gang p det tidspunktet jeg og han flyttet sammen.

Det var jobben min blant annet. Jeg jobbet jo i en klesbutikk p senteret her jeg bor. Av en eller annen grunn s blir jeg ofte skjvet ut i grupperinger der det er mange jenter/kvinner samlet. Snne jentegjenger har aldri fungert for meg. Slik ble det ogs p jobben bestende av kun en gruppe damer. Sjefen hakket noe voldsomt ned p meg. Jeg vet selv at jeg ikke gjorde noe galt i det hele tatt. Nr jeg gr inn for noe s gr jeg inn for det 100%. Jeg gjr alltid s godt jeg kan i jobb-sammenhenger! Sjefen min som var en meget spesiell dame skulle alltid finne noe og hakke p. Det var ogs noen av de ansatte som begynte rotte seg mot meg. Hva er galt med meg? Det sprsmlet har jeg stilt meg selv en rekke ganger igjennom livet mitt. Jeg har funnet ut at det er sren meg ikke noe galt med meg! Jeg er en flott storessster, venninne, datter.. Jeg har mine feil jeg som alle andre. Men jeg skiller meg ikke noe grusomt ut negativt at all.. Det er enkelte mennesker der ute som er rent onskapsfulle. De vil prve bryte deg ned uansett hva du gjr. Det er de personene som sliter med seg selv!

Om du har det slik p jobben din eller i venninnegjengen din eller noe lignende s vr s snill ikke mist troen p deg selv! Om du har det slik med gutta eller jentene .. Dette er ganske klisje, men sant: DU ER UNIK! Det finnes kun en av deg! Ingen andre kan vre identiske med deg. Om folk bare er negative og prver bryte deg ned p alle mulige mter s er det faktisk de som har og ER et problem, ikke du. St for sannheten folkens! St opp for deres rettigheter! Aldri la noen bruke dere som drmatter.

Dette var den frste tingen som virkelig trykte meg ned. Jeg var p bunnen av selvtillits-skalaen pga sjefen min og diverse andre ansatte i denne klesbutikken. Jeg tenkte mange ganger at jeg bare ville vekk derfra, samtidig som jeg tenkte at de drittkjerringene ikke skulle f jage meg vekk fra jobben jeg elsket. Jeg trivdes veldig godt jobbe i den klesbutikken. De kveldene jeg jobbet alene og det kun var meg og kundene.. de kveldene var herlige. Jeg elsker jobbe med mennesker og hjelpe dem! Men noen ganger er det ikke verdt det.. Jeg var en 17 r gammel jente. Hva har en 17 r gammel jente og stille opp med i forhold til en 40 r gammel dame? Det er en hard og tff kamp det. Det kan g, men det er ikke alltid verdt det. Jeg tenker at det ikke var verdt det fordi planene mine var ikke jobbe der resten av mitt liv. Jeg burde nok sagt opp i den butikken for lengst. Ikke blitt der s lenge til at hun skulle klare og knekke meg helt. Om du er sterk nok til ta kampen, s KJR P! YOU GO GIRL/BOY! Men om du ikke tar den og heller kommer deg videre i livet s er det helt greit! Poenget mitt er at dette var en veldig tff ting som foregikk i livet mitt p dette tidspunktet eksen og jeg skulle flytte sammen. Men dette var ikke det eneste..

Vi hadde ogs skolen. Jeg er en jente som har vrt skolelei helt siden ungdomsskolen. Jeg har alltid hatt et hyt fravr bde fordi jeg har sliti med mye allergier opp igjennom ogs fordi jeg har skulket.. (ikke stolt av det). Jeg er veldig flink nr jeg frst gr inn for en oppgave p skolen. Da slr jeg til og kjrer p med 5'ere og 6'ere. Det jeg elsker mest p skolen er presentasjoner. Det jeg sliter med er sitte stille og skulle konsentrere seg om noe. Jeg mener at skolen ikke er noe for alle. Det er dessverre noe alle m igjennom. Jeg mener vi burde hatt ett annerledes system.. who knows.. kanskje dere ser meg i regjeringen en vakker dag.. Hehe, det hadde vrt noe. Men i hvertfall.. slik jeg har erfart mine 11 og 1/2 r p skole er at det sosiale er 70-80% av skolen, mens selve lringen er resterende 20-30%. Har du det ikke bra p skolen sosialt, s vises det veldig ofte med at du ikke klarer skolen. Det er den harde, vonde fakta.

Da jeg starta p vgs kom jeg inn i en jentegjeng. Jeg trodde aldri jeg hadde hatt bedre venner! Jeg var s lykkelig. Gikk rundt i denne jentegjengen og flte at jeg virkelig hadde funnet min plass innen det sosiale. Noe som var en stor forandring fra ungdomsskolen. Jeg har aldri vrt spesielt upopulr. Jeg har bare vrt en normal tennringsjente med lav selvtillit og utseende komplekser.. Pluss at jeg har hele livet mitt gtt igjennom en del motgang. Jeg vet jeg ikke er alene der, men jeg vet ogs at det er mange som ikke opplever s mye utfordringer p den fronten. Noen fr det kanskje senere i livet.. Noe jeg vet er at man merker veldig fort nr man snakker med et menneske om de har hatt ett liv med motbakker eller om de bare har hatt en dans p roser. Uvitende mennesker kan ofte komme frem som uforstende og dumme .. De kan oppfattes slik uten og mene det for oss som har vrt igjennom en del. Men skal vi klandre dem for at de ikke vet..? Et vanskelig sprsml svare p.

N sporer jeg litt av her.. (as allways).. tilbake til skolen. Denne jentegjengen jeg flte at var s perfekt viste seg ikke vre s fullkommen after all. Jeg kjente kun en jente i gjengen fra fr. Hun er en st jente, men har en tedens til plumpe ut med litt dumme ting. Baksnakke litt ogs kommer dette frem..and you know the rest. Jeg vet at det ikke er noe vondt i denne jenta at all.. men hun kan si litt dumme ting noen ganger. Dette ble selvflgelig ikke s populrt i jentegjengen. Det endte med at hun ble totalt fryst ut .. p en utrolig ufyselig mte. Det var kun jeg og min bestevenninne som tok avstand fra det i denne gjengen. Det endte med at vi ble kalt dumsnille og manipulerte. Yeah..thanks a lot. Som om vi ikke kan tenke for oss selv liksom..


2.klasse kom og gjett hvem sin tur det var til bli fryst ut! Joda, det ble meg. Det var i oktober-november 2010 alt det vonde hopa seg opp for meg. Jeg skulle flytte ut med kjresten min som jeg gledet meg til som en liten unge! Jeg skulle f egen leilighet med han, jobbe, g p skole og ha tid til alt det sosiale.. Hres ikke smart ut, I know. Men er du forelsket og ser lyst p verden PLUSS at du vil vekk fra barndomshjemmet med en mor du ikke helt klarer og komme overens med.. Ja, da gjr du slik som jeg gjorde om du fr muligheten. Jeg tenkte: Flytte ut = Frihet. Jeg ville gjre dette s fort som bare mulig! Jeg fikk ikke lov til flytte ut med det frste heller, det var MYE om og men fr mamma lot 17-ringen ut i verden on her own.

Eksen og jeg fant en leilighet og dermed var vi kjapt i hus i Oktober. S kom tiden da jeg skulle balansere det og ha en egen leilighet, skole, jobb og det sosiale. For det frste og ha en egen leilighet var mye mer jobb enn jeg noen gang hadde forestilt meg! Jeg mtte ogs st opp en del tidligere for ta bussen til skolen. Jeg flytta til andre siden av byen, s det ble en del lengere vekk fra alt. Jeg som allerede var veldig lite skole-motivert.. Ja, det var tungt komme seg opp om morningene. Tilvrelsen p jobben ble bare verre og verre.. Det ble s ille at jeg satt og grt fr eksen kjrte meg p jobb. Jeg orket ikke en gang ta bussen til jobben mer. Jeg bare grt og grt.. s mye gruet jeg meg. Det sier jo litt.. Jeg skulle ogs samtidig vre som disse perfekte venninnene mine som levde p mamma og pappa's penger. Jeg mtte veggen.

Jeg tok ut all frustrasjon, sinne og tristhet hjemme i leiligheten med eksen. Vi hadde noen heftige krangler. Han fikk en jente som aldri lftet en finger, en jente som bare l livls i sengen og skulket skolen. Han er ogs 8 r eldre enn meg. Dette var nok ikke snn han hadde sett det for seg, ikke snn jeg hadde sett det for meg heller.. Vi som var s nyforelsket og hadde gledet oss til f dette lille hjemmet sammen .. Disse heftige kranglene vres resulterte i noen voldelige episoder. Bde han og jeg brukte vold i kranglene vres. Han ble ikke redd for meg p samme mte som jeg ble redd for han. Han var en mann p 25 r, jeg en jente p 17. Det er en stor forskjell der. Jeg var ogs samtidig langt nede i den depresjon jeg bare gravde meg lenger og lenger ned i .. Jeg elsket denne gutten jeg bodde med, men jeg klarte ikke vise det p noen som helst mte lenger.

Jeg unnskyler IKKE vold p noen som helst mte, bare s det er klart. Men sometimes it takes two.. (IKKE ALLTID). I vr situasjon var det like mye begge to. Burde en av oss stoppet dette? Ja, kanskje.. men det ble ikke snn. Hverken jeg eller eksen min er noen onde personer som vil noen noe vondt.. Jeg kan per dags dato garantere p mine lillesssters liv at jeg absolutt ikke er hjernevaska eller manipulert. Disse skole-venninnene mine i jentegjengen vres forstod ikke alt jeg faktisk gikk igjennom. Jeg tror ikke politiet eller krisesenteret skjnte alt sammen heller.. De ser de verste av de verste tilfellene hver dag. Der kvinner kommer inn forsltte og blodige pga deres mann. Dette hverken var eller er min situasjon! Politiet roste meg den dagen jeg anmeldte eksen og det samme gjorde alle rundt meg. Men alle vet ikke hele historien. Jeg fortalte sannheten og alt slikt i politiavhret.. men jeg trodde virkelig at det var det riktige gjre selv. Det er ikke fr i ettertid at jeg har sett alt i et strre perspektiv og kommet frem til at det var HELT FEIL i min situasjon.

Folk mister kanskje troverdigheten til deg nr du frst har gtt anmeldt denne gutten og etterp sier at det var feil. Jeg er ingen lgner eller en bitch som ville skade eksen min p noen som helst mte. Det blir vanskelig og forklare absolutt alt i ett og samme innlegg. Dere m gjerne komme med sprsml til meg, s skal jeg svare hundre prosent rlig og s godt jeg klarer! Jeg er en god og rlig jente som prver leve livet mitt s godt jeg kan. Jeg forteller min historie fra min side. Man kan alle gjre feil i livet, men man ser det kanskje ikke helt nr man er s langt nede som jeg har vrt. Det er alltid lett vre etterp-klok. Det er ikke det jeg prver vre heller. Jeg er bare hundre og femti prosent rlige her med dere leserne mine..

This is my story people ..

Feel free til stille meg sprsml om hva som helst..

post signature

Skuffet og sret over deg mamma..

  • 12.06.2011kl.20:38
  • 12

Jeg flyttet jo hjem til mamma rett etter anmeldelsen og der ble jeg i ca. tre mneder. Min hverdag hver eneste dag var:

* St opp rundt klokken 14-15.00 hver dag.

* Sette meg ned i morgenkpen p pc'en.

* Sitte p pc'en fra 14-15.00 til 02-04.00 p natta.

* Legge meg og sove til 14-15.00 igjen og fortsette slik ..

Dette foregikk omtrent hele den tiden jeg bodde hjemme. Jeg orket ikke sminke meg mer eller dra ut eller noe.. Alt jeg gjorde var sitte p den pc'en og spille et spill jeg ble helt hektet p. I dette spillet fant jeg faktisk mye trst.. Min karkater i spillet ble til slutt veldig vellykket. Jeg levde mine drmmer igjennom dette spillet hvor teit det enn hres ut. Men etterhvert som tiden gikk s ble det mer og mer anspent mellom mamma og meg hjemme. Jeg vet jeg var vanskelig og ha med gjre kanskje, men jeg var faktisk langt nede. S langt nede som jeg aldri fr har vrt.

Mamma ville veldig gjerne at jeg skulle snakke med henne om hele situasjonen. Hun bestemte seg jo for at hun hatet eks-samboeren min og that's it. Det er vel en veldig normal reaksjon for en mor nr hennes barn har anmeldt denne personen for vold. Jeg vet at mamma er glad i meg og bryr seg om meg, men jeg fler hun ogs er veldig opptatt av hva alle rundt oss tenker og mener. Hun er opptatt av fasaden. Hun vil ikke selv at folk skal vite at hun har vrt hos psykolog og brukt tannregulering f.eks. Jeg ble veldig sjokkert over henne den dagen hun fortalte at hun hadde det, men at jeg ikke mtte si det videre til noen. Jeg ble alts ikke sjokkert over den parten der hun har gtt til psykolog og brukt tannregulering, men den parten der det var livsviktig at jeg aldri sa det til noen. Hun var rett og slett redd for at noen skulle finne ut at hun har brukt tannregulering da hun var ung.. "HELLO !?".. var det frste jeg tenkte. Er det noe vre flau over? Jeg har hatt minst fem venner igjennom skolen som har brukt regulering, og de fleste mennesker gr en eller flere ganger til psykolog i lpet av livet sitt. Det er jo helt normalt!

Jeg trodde hun tulla med meg frst, men neida .. Hun var dnn serris. Etter min mening tenker hun "LITT" for mye p hva andre mener og tenker om seg, om hun er redd for at folk skal vite det. Her sitter hun og ber meg om oppske hjelp, alt fra Bupa til Voksenpsykiatrien, men selv vil hun ikke at folk skal vite at hun har hatt tannregulering? Hun forteller sin egen datter at det er ingenting vre flau over og mtte oppske hjelp nr man er langt nede. Hun sier det, men mener egentlig noe annet. Hva slags forbildet er det liksom? Det blir snn.. "Gjr som jeg sier og ikke som jeg gjr". Noe av det mest idiotiske jeg vet om. Hvor er troverdigheten oppi alt det liksom?

I hvertfall s ble stemningen mellom mamma og meg bare mer og mer anspent. Hun skulle hele tiden snakke om eksen og hele situasjonen rundt alt det. Jeg klarte ikke og snakke om det med henne fordi det var s alt for, alt for srt for meg. Jeg sa flere ganger: "Vr s snill stopp mamma..", men stoppet hun? Nei. Hun fortsatte og provesere og si masse stygge ting om han og om at jeg var snn og oppfrte meg slik pga han. Det at hun proveserte med det hun sa og hele kroppssprket er et forferdelig svik nr du er s langt nede. Hun pushet meg og pushet meg til det ytterste. Til slutt eksploderte jeg og ba henne holde kjeft. Da hadde jeg sagt vr s snill og stopp minst ti ganger frst. Hun fikk meg til eksplodere foran mine to lillessstre. I ettertid er det s vondt at dere aner ikke .. i ettertid bruker hun det MOT MEG! Hun sier at jeg adopterte eksen min sin oppfrsel. Det var det henne sa. Jeg er s skuffa, forbanna og alt over mamma..

En grunn til at jeg ikke har blogget p lenge er at mamma fant bloggen min. Derfor flte jeg det var kleint fortsette og blogge. Jeg har tenkt mye p dette og funnet ut at jeg rett og slett gir faen. Jeg finner mye trst i og blogge om alt jeg fler rundt alt dette som har vrt, s jeg skal sren meg fortsette blogge her s lenge jeg vil! Jeg kommer til vise noen sms'er mellom mamma og meg i ett innlegg litt senere. Frst er det noen ting jeg m fortelle i mellom alt dette. Jeg deler det opp i forskjellige innlegg for prve og f det mest mulig oversiktlig.

Jeg fler denne sangen passer litt. You lost me for now mom..

post signature

Etter depresjonen..

  • 12.06.2011kl.19:42
  • 0

Dere leste overskriften! I'M BACK PEOPLE :D Jeg har kommet meg hundre og femti prosent tilbake til meg selv! Jeg er ute av den ligge i senga og bare sitte p pc'en dgnrytmen min.. Gud s mye som har skjedd siden sist jeg blogget. Jeg m nok dele opp alt i forskjellige innlegg. Det er fortsatt vondt og vanskelig, men situasjonen min er annerledes. Jeg skal forklare dere s godt jeg kan hvordan alt er n. Jeg er forresten 18 r n folkens! En ung kvinne hehe.. Det fles godt vre tilbake til meg :) Gamle, gode MEG! Hvordan har dere det?

post signature

Goodbye for now Mike ..

  • 17.05.2011kl.23:57
  • 0

Jeg har s mye si til deg Mike. Du har sret meg s hardt. Gutten jeg falt for og ble s glad i, han er borte. Borte vekk. Du er ikke han lenger Mike. Du er blitt et monster... En stor drittsekk. Jeg vet du er helt lost her i verden. Du aner vel ikke hva du skal ta deg til. Jeg elsker deg fortsatt Mike og kommer alltid til gjre det, men jeg hater deg s hardt for det du har gjort. Tenk at du brt lftene.. Du sverget p hjertet til datteren din Mike. Jeg tar herved tittelen din fra deg. Du er ikke "Den Tffeste Duden i verden" noe mer. Du er "Den Feigeste Duden i verden". Hadde jeg sett deg rett inn i ynene n s hadde jeg sltt til deg alt jeg klarer. Snn som du har delagt den jenta jeg har blitt s glad i. Jeg ville ikke tro at det var sant. At du gjorde dette igjen og igjen og igjen og igjen!!!

Du er syk Mike, du trenger hjelp. Det er ikke sunt snn du holder p. Jeg skjnner ikke at det kan hjelpe deg p noen mte. Jeg venter her p deg til du har ftt hjelp. Jeg kan ikke vre den hjelpen mer, for du skader folk jeg faktisk elsker. Det kan jeg ikke la deg gjre. Det hadde vrt s uendelig egoistisk av meg og beholde deg i livet mitt. Jeg ga deg et lfte om alltid vre her for deg og elske deg uansett hva. Jeg elsker deg fortsatt Mike, men jeg kan ikke vre her. Jeg bryter et lfte, men det synes jeg gr greit med tanke p alle lftene du har brutt . Jeg savner gamle Mike. Gamle, gode Mike .. Dette fles som et forferdelig stort tap i hjertet mitt. Jeg elsker deg Mike. Jeg er ikke borte for alltid, men jeg er borte til du har klart ogbli frisk. Du m f hjelp. Jeg har s lyst til si at alt gr bra vennen, vi glemmer dette og legger det bak oss og fortsetter som om ingenting har skjedd. Men jeg kan ikke det. Jeg kan faen ikke det Mike .. herregud jeg savner deg!! Dette gjr s uendelig vondt. Vr modig, sterk og tff n Mike. Ikke for meg eller noen av oss du har mtt der du vet.. men vr det for familien din, K og den lille jenta deres.. Den lille engelen trenger all din energi og kjrlighet. Jeg gir slipp p deg for n. Jeg nsker deg virkelig alt godt videre i livet Mike.

post signature

Hei ..

  • 17.05.2011kl.01:52
  • 2

I dag spurte en jente som str meg veldig nr om hvorfor jeg ikke blogger lenger. Jeg har ikke tenkt p bloggen p kjempe lenge, men henne fikk meg til titte innom den. Det ligger s mye smerte skrevet ned her i bloggen, og jeg vil ikke kjenne p den smerten. Det gjr s sinnsykt vondt. Jeg begynner grte n ogs, s hardt er det. Jeg fler meg s ensom, s alene her i verden. Jeg blir 18 r om noen f dager. Jeg.. dumme meg blir "voksen", eller myndig da. Jeg fler meg fortsatt s liten og uvitende, s dum og naiv. S alene her i verden..

I dag fikk jeg vite at bestekompisen min mistet moren sin igr. Han som jeg har skrevet om fr. Det er s sinnsykt vondt.Jeg ringte han og jeg grt. Jeg ville bare klemme han. Jeg trenger s srt noen og klemme. Hvahar jeg gjort galt i denne verden? Hvorforraser alt snn sammen? Hvorfor er jeg ikke den lykkelige, glade jenta jeg en gang var? Jeg trenger en pause fra livet. Jeg m komme meg vekk herfra. Jeg vil s veldig bli lykkelig. Fle meg heldig. I det sistehar jeg blitt sviktet av mange rundt meg. Det verste er at jeg bare tilgir og tilgir for jeg har ingen andre. Jeg fler meg som enensom, liten jente som bare grter og grter. Hvor er min beskyttelse? Hvor er dem sompasser p meg ..Finnes det noeneller noe som beskytter meg? Mamma.. venner..

I dag er det 17.mai. Jeg skal ikke feire dagen. Eller jeg skal feire den snn for meg selv. Jeg elsker egentlig 17.mai, men jeg skal ikke vre med inn til byen og se p toget elns.. Det fles s trist og vondt. I fjor var jeg sammen med eks-samboeren og familien min. Det var en skikkelig fin 17.mai. Alt var som det skulle. Denne 17.mai'en her er s trist .. 18-rs dagen min kommer sikkert til bli den mest tragiske 18-rs dagen noen sinne. det synes jeg er skikkelig vondt. I stad stod det en russebuss p utsiden. Jeg ville lpe ut og vre med p morroa. Neste r skulle jeg vrt russ med jentene. Jentene som liksom var s gode venninner, right .. Veldig gode venner, my ass. Jeg fler meg s forlatt. Hvor er de skalte vennene mine nr jeg har det s forbanna vondt? Dette er ikke ment til alle btw. Har jo flotte folk som er der for meg ogs, og det er jeg evig takknemlig for <3

Hvordan fr jeg det bra igjen? Er det med tiden? Jeg synes det har tatt evig lang tid. Jeg bare venter og venter p at smerten skal bli borte. Hva er jeg i denne verdenen? Har noen lagt merke til meg i det hele tatt? Er livet mitt verdt noe som helst? Ikke vet jeg. Lever jeg for andre rundt meg? Det m jeg gjre, for jeg vet godt at jeg ikke lever livet for meg selv. Det er ting jeg er glad over i livet ogs. Mest av alt savner jeg bare kjenne og fle at noen elsker meg. Men vil noen elske meg for den jeg er? Folk har gjort det fr, s det finnes vel hp i guess.. Jeg har bare en uendelig stor smerte i meg. Jeg er s forbanna ulykkelig. Jeg er utbrendt, utslitt .. Jeg skal flytte alene ett stykke vekk herfra. Kommer jeg til klare meg? Lille, naive, dumme,drittungen meg ..

Tusen takk for denne sangen E<3

post signature

Crying out loud..

  • 07.04.2011kl.05:23
  • 6

Jeg fant meg selv p kjkkengulvet totalt grtkvalt. Jeg bare falt sammen p knrne mine og grt. I dag fikk jeg vite at moren til en god venn av meg, kommer til d innen 16 dager snn ca. Hun har kreft og n skal hun d. Det er s forbanna urettferdig. Det gjr s vondt vite at dette skjer i livet til en jeg er s uendelig glad i. En som virkelig har satt spor i hjerte mitt. Jeg klarer ikke sove, selvom jeg er kjempe trtt. Han sa at han angret p at de ikke har stttet kreftforeningen elns tidligere. Det fikk meg til grte som bare det. Som om han kunne vite at dette skulle skje..det kunne ingen forestille seg. Han ser p livet som s grusomt urettferdig og han er helt knust. Jeg aner virkelig ikke hvordan jeg skal klare trste han. Jeg vet han setter pris p at jeg bare er med han. Men jeg vil s gjerne gjre s mye mer. Det er bare s alt for vondt. Stunder som dette fr meg til savne eks-samboeren min. Akkurat n skulle jeg nske jeg ikke l her grt alene...men heller i armene hans ved siden av han. Jeg vet at jeg kommer meg videre og at det er det riktige. Jeg bare fler for kjenne noen sin nrhet og kjrlighet. Jeg fler meg s sinnsykt alene i den verden her. det er s skummelt og trist.

Disse personene jeg har blitt glad i de siste mnedene er s nrme, men likevel s langt borte. Jeg blir alt for fort glad i mennesker. Noe som ofte srer meg. Jeg tar deres sorger innover meg..men jeg kan ikke strekke meg ut trste dem. Alt skjer over denne forbanna pc-en som jeg snart plmer i veggen. Jeg er s drit lei!! Jeg vurderer legge vekk hele pc-en noen mneder og bare dra ut. Dra langt vekk aldri komme tilbake! Det synes jeg at hres s befriende og herlig. Jeg har skapt meg et liv med den pc-en her. Pc-en er min bestevenn. det er ikke snn jeg vil leve livet mitt! Jeg er bare s sint og lei meg n. Alt kommer p en gang. Hvorfor skjer det s mye dritt med mennesker som er s gode !? HVORFOR !? Jeg kjenner s mange gode personer som gjennomgr s alt for mye dritt n, som de overhodet ikke fortjener!! Jeg skulle nske jeg kunne ta over noe av sorgen...men jeg kan ikke. Jeg er helt maktesls over alt som skjer. Jeg har null kontroll. Jeg bare grter, grter og atter grter. Er faen ikke mye trst f i meg n. Folk rundt meg er sinte og lei seg. Alle er det n...

Jeg pleier alltid vre flink til trste og hjelpe andre. Men hvor patetisk gr det an bli..Nr man sitter p fly og de gir sikkerhets instruksjonene sier de alltid at fr man hjelper andre p med pustemasken, m man frst ta den p seg selv. Det ligger noe der...at man kan ikke hjelpe andre om man sliter selv. Frst m du redde deg selv, deretter kan du hjelpe andre. Jeg vet at jeg er s dypt deprimert. Jeg m komme meg ut av det fr jeg kan hjelpe s mange andre. Jeg prver liksom alltid holde meg possitiv. Men det blir vanskeligere og vanskeligere synes jeg. Det virker som om folk rundt meg blir sintere om jeg prver vre possitiv igjennom de vonde tidene. Jeg pleier alltid si "Aldri mist hpet"...men det er bare fattige ord. Jeg sier ogs "Det kommer til ordne seg til slutt"..men det aner jeg egentlig ikke om ting kommer til gjre. Jeg fler meg som sakt helt hjelpesls og tom for energi.

post signature

Et nytt kapittel skal skrives..

  • 06.04.2011kl.17:19
  • 0

Jeg sitter bare her ser at dagene, ukene, mnedene bare forsvinner. Jeg har satt en grense som jeg tror jeg har nevnt tidligere..Juni..da skal jeg gjre noe med livet mitt. Forhpentligvis fr Juni. Jeg fyller 18 om ikke s altfor lenge. Lappen blir litt utsatt ja...Det suger. Jeg ville liksom ha den s fort som mulig. Jeg fler at jeg svikter meg selv totalt. Alt jeg skulle ha gjort. Jeg har ikke mye skrive om akkurat n. Jeg fler meg bare tom og borte vekk. Akkurat som om jeg sitter ser p alt som skjer med meg, uten vre der. En uten om kroppen opplevelse elns ..

Jeg skulle egentlig trene hver dag den uka der. Men s kom uka mi...Er ferdig om ikke s altfor lenge. da er det ut trene. Jeg gleder meg som bare det. I dag er det en mned og tre dager siden jeg anmeldte eks-samboeren min. Jeg ringte han midt p natta her om dagen med skjult nummer. Jeg ville bare hre stemmen hans..men jeg visste ikke om jeg turte si noe. Med en gang han sa hei s klarte jeg ikke la vre og svare. Vi snakka ca. en time. Vi snakket om alt..alle de gode, morsomme minnene. Jeg lo og grt mye i lpet av den samtalen. Vi ble enige om ikke vre venner eller ha noe kontakt videre. Noe jeg har blanda flelser som. Jeg er jo utrolig glad i han. Men det er vel til det beste i guess..

Det var godt f sakt ordentlig hade i hvertfall..Jeg nsker han alt godt videre i livet. Virkelig. Et nytt kapittel skal skrives. Man m se p det snn. Alt som var godt og vondt er lagt bak meg n, men jeg glemmer aldri.N skal jeg videre.

post signature

Nolifer...

  • 03.04.2011kl.07:01
  • 2

Overskriften sier vel det meste. Akkurat n ser jeg p meg selv som en skalt nolifer. Hverdagen min fra i desember en eller annen gang og til n har vrt snn:

- Str opp rundt 2-3 tiden

- Sitter p pc-en all day long

- Legger meg rundt 4 p natta

Det verste er at jeg vil ikke forandre det heller. Det eneste jeg planlegger er trene hver dag den uka her. Hper jeg klarer gjennomfre det. Tror det hadde blitt utrolig deilig. Trene s hardt at vann kjennes ut som himmelen etterp. Det er en sinnsykt digg flelse. Jeg har ftt en ny yndlings artist, Ron Pope. Han synger s nydelig. Sinnsykt behagelig hre p stemmen hans. Minner meg om Chris Medina. Min terapi er pc-en akkurat n. Jeg har mange rundt meg som gjerne vil ha meg med p ting eller f meg ut. Noe jeg er evig takknemlig for. Men akkurat n trenger jeg MYE tid for meg selv. Det er vel snn jeg healer meg selv, i guess. Det er kanskje ikke s sunt. Men jeg ser jo fremgang med meg selv. S det funker for meg. Nei, n har jeg sitti oppe hele natta...P tide finne senga. Listen to Ron Pope<3

post signature

Tffeste Duden i Verden..

  • 01.04.2011kl.03:16
  • 2

Jeg har virkelig funnet terapi i skrive om andre jeg er glad i. De jeg har skrevet om til n har ikke vrt mine nrmeste venner, men folk jeg har blitt kjent med de siste mnedene. Folk jeg har knyttet meg godt til selvom jeg ikke har mtt alle. N er jeg en jente som blir fort glad i personer. Men dette er personer som ogs p en eller annen mte har hjulpet meg igjennom denne tunge tiden. Det er en stund siden jeg har blogget n. Jeg har ikke klart skrive noe. I dag fler jeg for skrive litt igjen. Det gr mye bedre med meg. Jeg har blitt mer og mer lik meg selv igjen. Jeg liker fortsatt natten best, men i gr var jeg faktisk p besk hos moren til eksen. Hun tok godt vare p meg og det var kjempe koselig. Det var s deilig se meg selv i speilet og se at jeg s ut som gamle meg igjen. Lykkelig og blid. Jeg klarte faktisk si til meg selv at jeg s pen ut. Selvtilliten er med andre ord litttilbake!! :) Jeg fler meg stadig lykkeligere. Men det kan hende jeg fler meg deppa igjen i morgen. Vet jo liksom ikke det helt fr dagen i morgen kommer..Jeg har nok et stykke igjen p veien fr jeg er helt meg selv igjen. Men jeg ser fremskritt!

Nok om det. N vil jeg snakke om en gutt som har satt dype spor i meg. Dette er en gutt som har uendelig mye motgang i livet sitt akkurat n. Han har det mye tffere enn meg. Han er 16, snart 17 og skal ha barn med en jente som er 15. f barn s tidlig i seg selv er ganske oppsiktsvekkende. I tillegg er denne jentasvakt autist og en riktig dritt kjerring. Det med at hun er autist vil si at hun forstr ikke alltid hvis man f.eks tuller med henneeller er sint.Det er jo mer, jeg vet ikke s altfor mye om det vre autist.Jeg har selv snakket med henne. De er ikke akkurat noe lykkelig par de to. Hun vil beholde ungen noe han absolutt ikke vil. hun er ikke snn at hun gleder seg til vise barnet omsorg og ta vare p ungen. Hun har sakt ting som:

Meg sier:

Nr en 16 ring ligger med en under 16, er det straffbart. Fy faen..Du er litt av en dritt kjerring. Du bruker dette barnet for holde fast p han. Tenk at det gr an vre s forbanna egoistisk. Jeg synes s utrolig synd phan og dette barnet..Jeg hper virkelig foreldrene dine kan snakke deg til vettet.

Dama hans:

De lar meg bestemme selv.

Megsier:

Flott.

Da gikk det noen liv til helvette da.

Dama hanssier:

Og hvis jeg fr barnet for holde p han, s er det mitt valg -.-......

Megsier:

Ja, men det er jvli stygt! du klarer uansett ikke holde p han.

Han kommer bare til hate deg mer og mer.

Han kan vre far til barnet uten ha en dritt gjre med deg.

Dama hanssier:

Eh, han m vre med meg uansett

Megsier:

Fy faen at det gr an..

Hva slags bitch er du egentlig!?

Dama hanssier:

Lol, han er for snill til dumpe meg da.

Meg:

Ja, ser du. HAN er for snill..

Han fortjener s sykt mye bedre enn deg!

Dama hanssier:

Soo?

Megsier:

Jeg trodde du var en god jente, men jeg tok feil.

Ta deg sammen og voks opp!

Det var et utdrag fra msn loggen vr. Det startet med at han satte meg til snakke litt med henne og prve forklare henne hvorfor han var sur. Noe jeg sa jeg kunne hjelpe med prve forklare. Det er jo selvflgelig srt for en 15-rig jente og finne ut at hun er gravid. Men den attituden dere ser i loggen var snn det starta med ogs. Hun sa ting som: "Er du den nye dama hans eller?", "Hvorfor hrer han p deg og ikke meg?", "Han vil heller ha deg enn meg". Hun er med andre ord fryktelig sjalu. Foreldrene hennes kastet henne ut da de fant ut at hun var gravid. S n bor henne under samme tak som han. Han bor ikke i noe stor hus, det er trangt om plassen og konomien. I dag fant han ut at stedet der moren jobberskal legges ned. nr det skjer har ikke moren jobb lenger. Moren hadde stengt seg inne p rommet og sitti og grti. Noe jeg forstr at han synes er helt for jvli tungt og se.

Han har det ikke lett verken hjemme ellerp skolen.Han har ogs ftt seg en jobb n, hvor han m ta opp ekstra skift pga moren mister jobben. Han har omlag seks brdre om jeg ikkehusker helt feil. To av dem har vel flyttetut. De eldste brdrene hans har meldt seg litt ut av alt som skjer hjemme. Det erhan som hartatt over mannsrolleni huset. Han som lager mat, tar seg av moren, brdrene og ikke minstdama si. Som snart venter en unge til..Ja, det var deres feil atde ikkepasset bedre p beskyttelse. Men det er ikke snn at de to str sammen om dette. Hun sa at nrungen kommer er det ikkehun som fr foreldreansvaret. S det er samme faen for henne. Hun sender smilefjes osv nr hun sier dette. Akkurat som hun koser segover hvordan han har det.

Foran han s griner hun og sutrer som bare det. Han er utrolig snill og god. Han lar henne bo der og forsrger henne s godt han kan mens hun er en drittkjerring som sier han fortjener alt han fr. Her om dagen var hun hos en annen gutt og drakk seg dritings. Drikke nr man er gravid er jo kjempe bra..Hun sier selv at hun ikke hadde blitt noen god mor, men at man trenger ikke vre en god mor for f barn. Noe som trist nok er sant. Hvem som helt kan f barn. Vi vet godt at det er mange som aldri skulle ftt barn. Mens det sitter noen andre som nsker seg barn s inderlig, men ikke kan f. Verden er urettferdig. Fryktelig urettferdig. Denne jenta er bare 15 r, ja. hun er svakt autist. Men mten henne oppfrer seg mot han p er rett og slett ondskapsfull. det vet henne godt.

Han har mtte bli utrolig fort voksen. Nr jeg snakker med han virker det ut som om han er langt mer enn 16 r. Han klarer faktisk til og med se possitivt p ting, selvom det er hardt. For meg er denne gutten en helt. At han faktisk tar vare p dette monsteret av en kjreste han har og hele familien sin. Han har en styrke som kun en helt kan ha. Jeg vet ogs at han ikke har s mange venner. Dama hans blir ofte mobbet p skolen, noe som ikke er rart sprr du meg. Men han beskytter henne alltid og skal prve forsvare henne. Ofte ender det opp med at det er han selv som fr bank. dette gjr han for beskytte jenta som skaper helvette for han ved vre s stygg.

Jeg hadde en heftig krangel med henne p msn. Jeg vet at hun har venner rundt seg som ser p henne som den uskyldige, stakkars jenta som har havna bort i den drittsekken som ogs har gjort henne gravid. De skulle virkelig sett msn loggene mine med henne. Noen m sttte han. Det synes jeg virkelig er viktig folkens.. sttte de som fortjener det. Denne gutten trenger at noen viser han at han fortjener s mye mer og bedre enn dette. Det er ting som dette som frer folk til selvmord og fr folk virkelig p kjret. Jeg prver vre der for han, vre en venn. Bare det vise han at han ikke er alene. Hjerte mitt blr virkelig for denne gutten.

Jeg ber for at dette stakkars barnet slipper komme til verden. Barnet kommer til f to foreldre som absolutt ikke er klare for bli foreldre. Der jenta kun fr ungen for holde p faren. Dette barnet kommer til komme p helt feil grunnlag. Om noen har vrt i en lignende situasjon eller har noen tips og rd s vr s snill ta kontakt. Jeg tenker p denne gutten 24/7. Livet hans er forbanna tft n. Men han er s tapper, s utrolig tapper. Jeg har blitt skikkelig glad i han og hper vi kan f et vennskap som varer livet ut. Selvom ting er tft n s kommer det til bli bedre stunder, det blir det alltid<3

Denne gutten er kjekk, smart, st, snill, god....Listen hadde blitt uendelig lang. Han er s mange gode ting. Jeg vil bare vise han frem for hele verden. Jeg hper han finner en god jente en dag. En som str ved hans side og elsker han. En som ikke prver gjre hver dag jvligere enn den forgje dagen. Jeg unner ingen og bli sammen med en s jvli person som dama hans. Han har utrolig gode karakterer p skolen ogs, s gutten er ikke dum. Men han mtte virkelig feil jente. En jente som er s usikker p seg selv og som egentlig trenger en haug med hjelp. Hun tar alt dette utover han. Trykker han ned for lfte seg selv.

Til den tffeste duden i verden:

Nr du leser dette skal du vite at jeg har blitt uendelig glad i deg. Be strong..Ikke mist motet eller hpet. Jeg vet du har det tft n. Jeg kan ikke forestille meg hvor vanskelig det er vre deg akkurat n. Men du er ikke alene. Jeg er her for deg. Jeg kommer aldri til svikte deg. Jeg vil sttte deg uansett hva..Jeg er kjempe glad i deg<3 Du er en person det virkelig er verdt bli kjent med<3

Denne sangen er utrolig nydelig. Det var faktisk han som sendte meg den<3

post signature




hits